irako: Исповедь "неполноценного" человека

Описание: Личный опыт участников форума по преодолению заикания.
Модераторы: Inkognito, Skif

irako M
Аватара
irako M
Репутация: 11
Лояльность: 8
Сообщения: 7
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #1 irako » 13.08.2014, 02:57

Не уверен, что моя история покажется интересной. Может кому-то из форумчан она послужит назиданием, потому что ошибок в моей жизни было много. Теперь уместнее всего будет представиться. Меня зовут В.(имя опустил, вернее сократил до кафкианской буквы/точки из естественных соображений, хотя личность свою скрывать не намерен. Любой желающий узнать мое имя и убедиться в том, что я не преследую никаких плохих целей может написать мне сюда или на почту, буду рад). Мне 23 года (совсем недавно исполнилось), родился и живу в довольно большом городе на юге Украины. Судя по прочитанным мной дневникам других форумчан, сейчас следует рассказать о том где и когда я начал заикаться. Но, к сожалению, точной информации у меня нет, знаю лишь, что заикался я еще в детском саду.
В школе мое заикание достигло своего апогея. Надеюсь, многие из нас помнят как учились читать, помнят как читали вслух перед классом, как учитель(-ница) засекал(-а) время и высчитывал(-а) скорость, с которой мы читали. Уже тогда я выделялся своим медленным и прерывистым темпом чтения вслух и испытывал жуткое смущение, когда меня вызывали. Дальше было только хуже, хотя все, казалось, верили, что я перерасту. Учился я плохо, потому что всячески избегал устных ответов, искал уловки, даже температуру умышленно нагонял, чтобы не ходить в школу. Кое-как окончил 7 классов и поступил в лицей. Вступительный по английскому сдал плохо, потому что он был устным, а благодаря математике вошел чуть ли не в топ.
Не могу сказать, что меня открыто высмеивали, но тот факт, что меня презирали и игнорировали отрицать весьма и весьма трудно, да и не стоит. 4 года учебы в лицее тянулись как тюремный срок и я каждый день вставал с ужасным настроением, бывали даже моменты, когда я думал о суициде. Отдельной истории заслуживают мои отношения с учителями, но я расскажу лишь основное, так как многие заикающиеся наверняка догадаются обо всем сами, случай ведь не исключительный. Итак, учителя, как и ученики игнорировали меня. Поначалу, конечно, пытались вызывать, но, видя как я жутко смущаюсь и робею, вскоре прекратили попытки сделать из меня нормального ученика. Конечно, сейчас я понимаю, что вел себя неподобающим образом, вижу все свои ошибки и упущения, но изменить прошлое невозможно. Самое обидное (и смешное), что все считали меня глупым и недалеким человеком, хотя (как писал fillum в своем посте), ограниченный в чем-то человек с лихвой компенсирует свою ущербность в остальном. Моей сильной стороной был интеллект. Конечно, гением называть себя я не буду, потому что это по меньшей мере кощунство, но я выучился всему, почти не открывая учебников и не посещая две трети уроков. Даже участвовал в олимпиадах, но потом понял, что это привлекает ко мне лишнее внимание и вжился в роль "дурачка".
После окончания я успешно сдал зно, хотя, как и раньше, не готовился к нему. Поступил в лучший вуз нашего города на компьютерную специальность. Сейчас понимаю, что поступал потому, что общение и жизнь айтишников, как правило, имеют гораздо меньше точек соприкосновения с реальностью (в социальном, попсовом смысле), чем жизнь большинства людей. Но проучился я недолго, ровно полгода, до первой сессии. Сдать я ее не смог да и не захотел. Появился жуткий страх перед речью и, вместо того, чтобы посещать пары, я начал прогуливать, пить, курить (этакий "соц.пакет"). После моего исключения я как никогда раньше начал задумываться о суициде. Меня одолевали вопросы типа "Что мне делать? Ради чего я живу? Кто я такой? Зачем я здесь?" и прочая метафизическая чепуха.
К счастью тогда я встретил хорошую девушку. Именно благодаря ей я до сих пор жив и являюсь тем, кем стал. Летом следующего года я поступил в другой вуз на похожую специальность, но и там продержался не дольше, потому что был малодушен, боялся студентов, преподавателей и всего, что движется. Словом, у меня снова началась социофобия. И тогда я стал обманывать себя и Н.(так звали мою девушку, имя ее писать не хочу из тех же соображений, хотя... и так все ясно). "Все наладится, я найду работу, вот увидишь. Как только мне исполнится 18 лет я стану работать!" и она верила, а я по-прежнему не жил, а существовал и каждый день для меня был чуть ли не адом. Потом она уехала в другой город учиться и мы стали видится реже.
Работу я даже не искал, а просто сидел дома (N.B: моя семья думала, что я учусь. я врал им все время, выходил утром из дому и возвращался после обеда, как будто после пар). Уверен, сейчас многие начнут меня винить чуть ли не во всех смертных грехах, ведь я был настолько малодушен, что даже не смог никому открыться. Сейчас я понимаю, что был не прав, но выхода в то время не видел. Мне было страшно жить, никто не готовил меня к такому, все надеялись, что я "перерасту" (поэтому меня никогда не лечили, не считая пару сеансов у логопеда, которая учила меня правильно дышать... но об этом ниже). Но годы шли, а я не "перерастал" и сам решить свою проблему не мог. Немного отошел от темы, поэтому вернусь к Н. Она, как я уже писал, уехала в другой город и приезжала на выходные каждые 2-3 недели. Я очень любил ее тогда (и люблю до сих пор), но ведь отношения на расстоянии - это фикция. Она начала мне изменять. Писать об этом я не хочу, да и не могу. Скажу лишь, что расставались мы около 10 (да, десяти, это не опечатка) раз. И каждый раз она возвращалась, потому что я ее любил и понимал как никто другой (N.B: к тому же, у меня на редкость привлекательная внешность, но я, как и многие заикающиеся, не могу ею пользоваться. Просто ловлю на себе взгляды и проклинаю себя за то, что косноязычен).
Порой мне кажется, что я - некто вроде неполноценного Гэтсби. Этакий романтический герой Куприна ("гранатовый браслет"), который несет всю жизнь груз своей единственной и непреходящей, безусловной любви. История моей любви заслуживает отдельного рассказа, но ведь это форум о заикании, поэтому я продолжу писать о том, как оно разрушило мою жизнь.

В армию меня не призвали, так как я оказался непригоден, в том числе из-за заикания. В 20 лет я пошел работать на завод, где проработал целый месяц и ушел. Потому что такая работа не подходила Н., платили мало. Да и еще взгляды мои мешали мне спокойно стоять и выполнять черную работу. У меня было достаточно времени, чтобы обдумать большинство волнующих проблем. Я много читал (можно даже сказать очень много, с самого детства. Когда мои ровесники бегали за девочками и играли в футбол, я уже читал русских классиков) и знал, что не хочу прожить заурядную, бесполезную жизнь. Я всегда стремился приносить пользу людям, использовать свои навыки и знания во благо, облегчать другим страдания и боль... но не смог. Итак, я проработал месяц, получил депрессию, экзистенциальный кризис и снова стал зализывать раны в своей норе. Авторитарная совесть точила меня и призывала к радикальным переменам в жизни, но логофобия и социофобия сковали мою решимость. Я продолжал винить себя, проклинал весь мир и читал, надеясь найти хоть какой-то выход.
Во многом меня характеризуют нижеприведенные слова Сосэки Нацумэ: "Только уже с тех лет у меня появилась привычка осмысливать вещи, разглядывать всё вокруг себя. Об этом я должен вас предупредить с самого начала и как пример — вот это моё воспоминание, которое не имеет особого отношения к вопросу и которое вам ни для чего не будет нужно. Но вы читайте дальше, имея это в виду. Это моё свойство, распространяясь в этическом смысле на действия и поведение отдельных людей, мне думается, и привело к тому, что я стал впоследствии всё более и более сомневаться в добродетели других. И знайте, что именно это, несомненно, и увеличило ощущение тоски и страданий."

Как и ожидалось, выхода я не нашел и через год пошел работать в бар. Казалось бы, за барной стойкой не место заикающемуся, и я поначалу испытывал жуткий стресс от постоянного общения с людьми. Клиенты были разные, и относились ко мне по-разному. Порой я не мог сказать точную сумму заказа и искал окольные пути - округлял цену в большую или меньшую сторону, спихивал обработку заказа на напарника или делал глубокий вдох и старался сказать все, как есть. После трех месяцев работы в баре меня уволили, но я не жалел, скорее был даже счастлив, потому что не прижился там, хотя некоторую свободу и получил. Логофобия немного уменьшилась, многие девушки меня любили и я даже как-то раскрепостился, но по-прежнему никто кроме Н. меня не интересовал. К слову, с Н. у меня было все сложно, она скорее приносила мне больше горя, чем радости, но так как я привык терпеть, отношения наши благополучно продолжались (она очень красива, и лучшей девушки я так и не смог найти). Потом снова последовал год затишья и незадолго до моего 22-летия она бросила меня. Я снова упал на самое дно, свет моей жизни померк, перспектив никаких не было и на пару месяцев я даже разучился говорить двусложные предложения (постоянно запинался). У меня как будто что-то отключалось в голове. Начинал говорить и *щелк* слова пропадали, и я тщетно пытался их выговорить.
Теперь, пожалуй, расскажу о своем заикании. Не знаю, как правильно его описать, поэтому напишу совсем немного из личных наблюдений. Оно у меня тонического характера, то есть возникают паузы в речи. Обычно после 2-3 слов. Так же почти не могу говорить слова на буквы "т", "д", "п" и еще несколько, в зависимости от ситуации. Чаще всего не могу сказать "До свидания", поэтому говорю "Всего доброго" и так далее. Временами я говорю чисто, целыми текстами, а иногда после каждых 2-3 слов возникают паузы, во время которых я генерирую в голове новое, более "легкое" предложение. Все зависит от настроения, мировоззрения, погоды и еще множества вещей. Словом, как писал fillum, это чистая психосоматика. И я не знаю, что с этим делать.
Недавно прочел книгу Рут Мэд "Речь как река" и узнал много нового. В частности, мне близки ее мысли и методы. По крайней мере, мне работа с дыханием не помогла. Как писала Рут, "лучше заикаться, чем говорить как робот".
Но я снова отвлекся. Сейчас мне 23 года и я за год выучил язык программирования и начал фрилансить. Пока что заказов мало, но в будущем, уверен, их будет гораздо больше. Звучит как-то глупо и некрасиво, поэтому о себе я больше рассказывать не буду, вместо этого дополню форум своими идеями и наработками.
Надеюсь, мои мысли и допущения будут хоть кому-то полезны. Первое, что я заметил (хотя для многих это не откровение, а самоочевидный факт), так это то, что могу совершенно спокойно говорить сам с собой или читать вслух, когда рядом никого нет. Так же с некоторыми людьми я могу говорить абсолютно легко и чисто, а некоторым даже простой ответ дать не могу. Я глубоко уверен, что от заикание можно избавиться, изменив взгляд на речь и на саму жизнь в целом. Как писал Ганди: "Человек - это продукт своих собственных мыслей. О чем он думает, тем он и становится". Очень важно принять себя такими, какие мы есть на самом деле. Избавиться от оценочных суждений и следовать своему Пути. Говоря о Пути, я подразумеваю "Путь" в даосской философии, или даже из философии основателя айкидо Уэсибы Морихэя. Сейчас я далек от религии, но сама идея пути, который можно избрать и которому можно следовать мне близка. Словом, советую форумчанам ознакомиться с "Дао дэ Цзин" Лао-Цзы.
Во многом мои взгляды на жизнь изменили книги. Особенно дзэнская и психологическая литература. Хорошие книги вообще меняют жизнь к лучшему. В последнее время я начал читать книги по психоанализу и во многом мне помогли идеи и слова Э. Фромма и В. Франкла.
Мог бы написать еще не одну тысячу слов, но пост и так получился довольно объемным и тяжелым. Буду рад помочь тем, кто испытывает тревогу или страдает от депрессии. Хоть от заикания я не избавился (увы), но, уверен, могу рассказать много полезного и поучительного. Заранее спасибо всем, кто потратил время и прочел мою полуночную исповедь (кстати, тема поста - чистый плагиат на рассказ Осаму Дадзая "Исповедь неполноценного человека").


И напоследок несколько цитат:

"То, что находится в равновесии, легко удержать, то, что еще не определилось, легко принимает любую форму. Тонкое и прозрачное легко растворяется, малое и незаметное легко проникает повсюду. Осуществляй то, чего еще нет, управляй тем, что еще не противится. Дерево толщиной в обхват вырастает из крошечного зернышка. Башня в девять этажей вырастает из груды земли. Путь длиной в тысячу ли начинается у тебя под ногами. "

"Постигающий неизведанное растет, незнающий очевидного увядает. Только тот, кто устал горевать и томиться духом, может избавиться от болезней и неудач. Мудрый не беспокоится ни о чем, поскольку он устал беспокоиться, и потому он не страдает от несчастий и бед."

"У нас невозможно отобрать самоуважение, если мы сами его не отдадим. Именно наша готовность уступить, наше согласие с тем, что с нами происходит, наносит нам гораздо больший вред, чем само происходящее. Я понимаю, что принять эту мысль очень трудно эмоционально, особенно после того, как долгие годы мы оправдывали свои несчастья обстоятельствами или поступками других людей. Однако до тех пор, пока человек не сможет открыто и честно сказать: «Сегодня я такой, какой есть, из-за выбора, сделанного мной вчера», этот человек не сможет провозгласить: «Я делаю другой выбор»".
«Что такое любовь? Любовь — это когда мечтают о прекрасном, а делают грязное дело» Мори Огай

Mariaolga
Mariaolga
Репутация: 1065
Лояльность: 764
Сообщения: 3578
С нами: 9 лет 4 месяца

Сообщение #2 Mariaolga » 13.08.2014, 16:02

irako писал(а):Мог бы написать еще не одну тысячу слов, но пост и так получился довольно объемным и тяжелым.
Нисколько! Написано доступно, понятно, искренне...
Еще раз убедилась, что человек, попавший в тяжелую жизненную ситуацию, может извлечь из нее даже и приличную пользу, в Вашем случае - развитие интеллекта...да и не только в Вашем. Не согласна с Вашим направлением в поисках истины, но у каждого свой путь, а Лао-Цзы в свое время ооооочень интересовал даже Льва Толстого :D
Есть в твоем сердце любовь. Есть в твоем сердце Небо. Есть в твоем сердце Бог.

irako M
Аватара
irako M
Репутация: 11
Лояльность: 8
Сообщения: 7
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #3 irako » 13.08.2014, 16:13

Прошу, не называйте меня на "вы", я еще не достиг солидного возраста или положения)
У каждого своя истина, как и методика избавления от нашего общего недостатка. По крайней мере, судя по обилию методик на форуме, можно смело сказать, что единственного выхода нет. Поэтому, собственно, я с таким интересом и остановился на этом форуме.
Касательно приличной пользы - уверен, что она извлекается лишь после полного излечения. А оно в свою очередь происходит не так уж и часто. Может, как писала Рут, большинство методик и правда не подходит и самое главное, это избавиться от своих страхов?
«Что такое любовь? Любовь — это когда мечтают о прекрасном, а делают грязное дело» Мори Огай

Neptun M
Аватара
Neptun M
Репутация: 83
Лояльность: 136
Сообщения: 151
С нами: 13 лет 1 месяц
Откуда: Мiнск
ICQ

Сообщение #4 Neptun » 13.08.2014, 17:11

irako, искренняя "исповедь", спасибо.

irako писал(а):прочел книгу Рут Мэд "Речь как река" и узнал много нового. В частности, мне близки ее мысли и методы. По крайней мере, мне работа с дыханием не помогла.

а какие методики (из перечисленных на форуме либо свои) помогают тебе говорить свободнее ? Насколько я понял ты сторонник психологических методов? Либо ты просто забил и идешь своим путем "дзэн", каким бы он ни был ? )
Из глубины...

irako M
Аватара
irako M
Репутация: 11
Лояльность: 8
Сообщения: 7
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #5 irako » 13.08.2014, 17:17

Я пробовал немногие методики и только начал изучать форум. Пробовал классику (диафрагмальное дыхание, плавная, медленная речь и т.д.), но это все работало до поры до времени. Мое заикание носит, судя по всему, психологический характер и очень зависит от окружения и настроения. Поэтому, сейчас мне помогают пару методик, благодаря которым я успокаиваю себя и "морально" настраиваюсь на общение. Опять же, приведу в пример Рут. Она много писала о спонтанности, и для меня это более чем справедливо. Если продумывать текст заранее, паузы возникнут с вероятностью 99%.
А касательно дзэна и пути - я говорил образно.
«Что такое любовь? Любовь — это когда мечтают о прекрасном, а делают грязное дело» Мори Огай

Amon M
Amon M
Репутация: 464
Лояльность: 1571
Сообщения: 1160
С нами: 6 лет 3 месяца

Сообщение #6 Amon » 13.08.2014, 18:20

Irako, ты интересно и красиво пишешь, твой текст легко читается - прям талант писателя. Я вот тоже сторонник психологической концепции заикания. Я иду специально в не комфортные ситуации для речи и прокачиваю речь, со временем страх уходит, положительный опыт лечит.
Почему именно сейчас ты решил написать свою историю и выйти из сумрака?

mr. Sunnncho
...keep it funky
Аватара
mr. Sunnncho
...keep it funky
Репутация: 682
Лояльность: 380
Сообщения: 3309
С нами: 16 лет 3 месяца
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение #7 mr. Sunnncho » 13.08.2014, 18:35

Покажи нам свою на редкость привлекательную внешность!

Люблю гороховый суп...

irako M
Аватара
irako M
Репутация: 11
Лояльность: 8
Сообщения: 7
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #8 irako » 13.08.2014, 18:41

На редкость - это, пожалуй, преувеличение)) аватарку, как и имя опустил из естественных соображений. Позже загружу. Касательно привлекательности - писал единственно ради того, чтобы читающие не представляли меня как одинокого, страшного, всеми покинутого изгоя, потому что я совсем не такой. Стараюсь вести активную жизнь, но проблема моя не дает мне покоя. Собственно, поэтому и вышел "из сумрака", вернее даже не вышел, а просто решил пообщаться и спросить совета. Может именно здесь я и найду то, что искал...
«Что такое любовь? Любовь — это когда мечтают о прекрасном, а делают грязное дело» Мори Огай

mr. Sunnncho
...keep it funky
Аватара
mr. Sunnncho
...keep it funky
Репутация: 682
Лояльность: 380
Сообщения: 3309
С нами: 16 лет 3 месяца
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение #9 mr. Sunnncho » 13.08.2014, 18:50

Теперь уж поздно. Интересно же.
А вдруг ты себя переоцениваешь как со внешностью, так и с неординарностью? Вдруг проблема не только в заикании. Многие люди не обладающие желаемыми качествами, тем не менее видят их в себе. Это как с гениальными детьми - родители с детства внушают о гениальности, а ребенок вырастает обычным и впадает в затяжную депрессию.

Люблю гороховый суп...

irako M
Аватара
irako M
Репутация: 11
Лояльность: 8
Сообщения: 7
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #10 irako » 13.08.2014, 18:55

Я не считаю себя одаренным и неординарным, хоть Кодо Саваки и говорил: "Я есть я. Здесь не может быть никакого сравнения". Касательно внешности - я ходил некоторое время в модельную школу) но это не делает мне чести, поэтому я и ограничился банальной фразой. Уже приятно удивлен, потому что не ожидал такого живого интереса к моей проблеме. Надеялся просто получить пару наводок на некоторые методики и пойти их осваивать))
«Что такое любовь? Любовь — это когда мечтают о прекрасном, а делают грязное дело» Мори Огай

BFHammer
BFHammer
Репутация: 42
Лояльность: 9
Сообщения: 235
С нами: 9 лет 11 месяцев

Сообщение #11 BFHammer » 13.08.2014, 21:17

Теперь понятно почему "неполноценный" в кавычках. Эй, он (судя по всему) недевственник и айтишник! Но не обращайте внимание, это лишь баттхерт вслух.

maxwtf
maxwtf
Репутация: 103
Лояльность: 51
Сообщения: 194
С нами: 6 лет 8 месяцев

Сообщение #12 maxwtf » 13.08.2014, 21:23

Пошёл бы повоевал хоть что ли?? Чё сопли-то тут размазывать?
Skif » 14.08.2014, 09:59 Предупреждение на 3 дней
Оффтоп, глупость и грубость.

irako M
Аватара
irako M
Репутация: 11
Лояльность: 8
Сообщения: 7
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #13 irako » 13.08.2014, 21:28

Соплей нет, я же писал, что хотел услышать трезвые идеи. А воевать... не думал, что и до этого форума докатилось. Пожалуй, пора топик прикрывать, а то ни к чему хорошему это, увы, не приведет//
«Что такое любовь? Любовь — это когда мечтают о прекрасном, а делают грязное дело» Мори Огай

mr. Sunnncho
...keep it funky
Аватара
mr. Sunnncho
...keep it funky
Репутация: 682
Лояльность: 380
Сообщения: 3309
С нами: 16 лет 3 месяца
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение #14 mr. Sunnncho » 13.08.2014, 21:48

Не обращай внимания на местных сумашедших.

Люблю гороховый суп...

Amon M
Amon M
Репутация: 464
Лояльность: 1571
Сообщения: 1160
С нами: 6 лет 3 месяца

Сообщение #15 Amon » 13.08.2014, 21:50

Irako, думаю тебе упор нужно делать как раз на психологию, хотя диагнозы и методы лечения трудно ставить по интернету.

maxwtf
maxwtf
Репутация: 103
Лояльность: 51
Сообщения: 194
С нами: 6 лет 8 месяцев

Сообщение #16 maxwtf » 13.08.2014, 22:14

mr. Sunnncho,

Да. Давай на тебя дурачка латентного все внимание обратим...

По теме. Тут с такой историей - каждый второй. К чему вся эта твоя исповедь непонятно. Что ты здесь хочешь найти??
Никому не нужна твоя жизнь и твои проблемы кроме тебя irako,
Извини. Но уж как есть.
Skif » 14.08.2014, 15:36 Предупреждение на 7 дней
второе предупреждение за хамство

irako M
Аватара
irako M
Репутация: 11
Лояльность: 8
Сообщения: 7
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #17 irako » 13.08.2014, 22:24

Пожалуй, ты прав maxwtf. Соглашаюсь не потому, что я не конфликтный человек и не потому, что я оскорблен. А потому, что ты прав. Каждый должен сам решать свои проблемы. Прислушайся тогда и ты к моему совету, хоть я и не вправе их раздавать направо и налево - не ищи панацеи, ее нет, особенно здесь.
«Что такое любовь? Любовь — это когда мечтают о прекрасном, а делают грязное дело» Мори Огай

hustlerz
hustlerz
Репутация: 51
Лояльность: 28
Сообщения: 158
С нами: 8 лет 2 месяца
Откуда: и куда ?

Сообщение #18 hustlerz » 14.08.2014, 00:56

Ну что я тебе сказать могу. Каждый прохавал тонну дерьма и стыда и прочего. Зайди в мою тему, так тош с чего посмеяться есть...

Крепись и держись.

Тут все такие...

WELCOME
#29

Mariaolga
Mariaolga
Репутация: 1065
Лояльность: 764
Сообщения: 3578
С нами: 9 лет 4 месяца

Сообщение #19 Mariaolga » 14.08.2014, 09:10

irako писал(а):Прошу, не называйте меня на "вы", я еще не достиг солидного возраста или положения)
Хорошо! :D
Есть в твоем сердце любовь. Есть в твоем сердце Небо. Есть в твоем сердце Бог.

Skif
Админ
Аватара
Skif
Админ
Репутация: 3012
Лояльность: 3814
Сообщения: 11318
С нами: 15 лет 5 месяцев
Откуда: СПб

Сообщение #20 Skif » 14.08.2014, 10:11

maxwtf писал(а):Тут с такой историей - каждый второй. К чему вся эта твоя исповедь непонятно. Что ты здесь хочешь найти??
Никому не нужна твоя жизнь и твои проблемы кроме тебя irako

Очень спорное утверждение. Каждая история уникальна. Рассказать о себе - это уже смелость (кажется, у вас нет такой силы, maxwtf? Кажется, вам комфортнее строить из себя бетмана и снисходительно поучать тех, кто может раскрыться?).

Если конкретно тебе не понятно - зачем люди пишут свою историю - так и формулируй - "мне непонятно, я не понимаю, объясните мне, я хотел бы это понять.

irako, очень здорово, что ты нашел в себе силы все это озвучить, мистер Санчо дело говорит - мы держимся подсознательно за свое заикание, как заколдованный принц за свою шкурку лягушки. Под этой шкуркой мы (вне нашего контролируемого сознания) считаем, что мы самые умные, самые красивые и самые сильные, просто заколдованные - оттого и не получаем нашего королевства.
Думаем так - но сомневаемся, а вдруг - это не так. Боязнь подобного разочарования заставляет держать лягушачью шкурку на себе изо всех сил.
Подсознательно, разумеется, потому что кто-же сознательно будет держать свое заикание.

Любая работа по переосмыслению себя в мире через практические дела - пойдет на пользу. Через практические дела - это важно. Реальные дела, которые ты сделал и которыми можешь гордится, ибо удалось через "не хочу", "не могу", "это сложно" - укрепляет реальную оценку и наносит удар по логоневрозу.
Самурай без меча - такой же, как самурай с мечом, только без меча


Вернуться в «Дневники»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 13 гостей