Без цензуры

Описание: Разговоры на отвлечённые темы.
Модераторы: Skif, Inkognito

Галчонок
Галчонок
Репутация: 10
Лояльность: 2
Сообщения: 1415
С нами: 14 лет 10 месяцев
Откуда: Тула
ICQ Сайт

Сообщение #21 Галчонок » 22.02.2006, 16:51

Окончание списка, который выложил злой

Кто как ходит в туалет:

24. ФОКУСНИК: Достает x..., плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая x... в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы.
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает x... мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть x... на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
Она тряхнула головой и поднялась со скамеечки. И стала жить дальше: вечер, ночь, утро...

DIONIS M
DIONIS M
Репутация: 825
Лояльность: 2648
Сообщения: 3074
С нами: 14 лет 7 месяцев
Откуда: Ярославль

Сообщение #22 DIONIS » 07.03.2006, 00:38

Маркетинг и экономика для чайников.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это
реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели ". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте"
и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в
постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это технич
еская поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин.
Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и крич
ишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаё
шься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдём отсюда! Кстати,
со мной классно в постели!". Это чёрный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я её
научила. Пойдём со мной". Это лизинг.
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хоч
еться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу
выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить
гнойный чиряк ему в бокал. :D Это антиреклама.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо". Это демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мо
ё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в
постели, за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это
позиционирование...
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName.
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты
переспала. Это конференция разработчиков.
21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это рекламация.
22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить. Это тендер.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За
это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда
говорила, что с тобой классно в постели. Это аттестация продукции.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно
1 шоколадку. Это бонификация.
27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это дебиторская
задолженность.
28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это
распространение пресс-релиза.
29. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получ
аешь в глаз. Это форс-мажор.
31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с
тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик... Это
оптовая скидка.
32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через
некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе
переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет ч
то-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить
2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это заявка. Если в записке есть твё
рдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это
заказ.
33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это
жертвы недобросовестной рекламы.
34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я
слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень
опытному пацану и предлагаешь проверить - действительно ли ты так хороша в
постели". Это аудиторская проверка.
35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь
93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки
шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы
попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с нач
инкой. Это недопоставка. Вовращённые батончики неустойка.
36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь
93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку
шампанского в соседней комнате. Это немедленная поставка.
37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада
и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" Это
"крыша".
38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная
в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то
грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка... :roll: :D

Поучительные веСЧи, аднака... :wink: :lol:

Scatman
Scatman
Репутация: 0
Лояльность: 0
Сообщения: 238
С нами: 16 лет 1 месяц

Сообщение #23 Scatman » 08.03.2006, 00:09

Ниасилил

СолдаФон
Мочу ветряные мельницы
СолдаФон
Мочу ветряные мельницы
Репутация: 3
Лояльность: 0
Сообщения: 493
С нами: 14 лет 11 месяцев
Откуда: Город-герой Киев

Сообщение #24 СолдаФон » 08.03.2006, 05:41

DIONIS писал(а):На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хоч
еться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу
выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить
гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.

Да!!!! Прочитав это- я тихо смеялся.....Воистину - такая девушка только на любителя...Хотя и оригинально...Я бы на такую - первую обратил внимание...
Без подписи.

добрый
добрый
Репутация: 5
Лояльность: 0
Сообщения: 289
С нами: 14 лет 9 месяцев

Сообщение #25 добрый » 02.04.2006, 17:31

Скачайте приколюху :D AVI 500кб
ути-пути

добрый
добрый
Репутация: 5
Лояльность: 0
Сообщения: 289
С нами: 14 лет 9 месяцев

Сообщение #26 добрый » 03.04.2006, 08:38

Там в "Поле чудес" парнишка стишок рассказывает :D
ути-пути

Inkognito
Злой Админ
Аватара
Inkognito
Злой Админ
Репутация: 1649
Лояльность: 1954
Сообщения: 8707
С нами: 16 лет 9 месяцев
Откуда: Israel
ICQ Сайт Skype

Сообщение #27 Inkognito » 03.04.2006, 17:30

послушал
прикольно, Якубович медлено осел в осадок :)
добрый зачёт, садись пять :lol:
Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.


добрый
добрый
Репутация: 5
Лояльность: 0
Сообщения: 289
С нами: 14 лет 9 месяцев

Матерные анекдоты

Сообщение #28 добрый » 22.05.2006, 14:38

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хуя себе, - сказал четвертый сын

***

Мент свистком останавливает мерседес, оттуда вылазиет новый русский 2 метра, и говорит:
Ты свистел?
Да.
Вот в эту хуйню дул?
Да.
Засовывай её себе в жопу!
Как?
Молча засовывай!
Мент засунул по самый нехочу, новый русския съебался на мерсе.
Мент звонит на ближайщий пост ГАИ и говорит:
Коля, тут новый русский охуевший, на свистки не реагирует, тормози только жезлом, только жезлом!
ути-пути

добрый
добрый
Репутация: 5
Лояльность: 0
Сообщения: 289
С нами: 14 лет 9 месяцев

Сообщение #29 добрый » 22.05.2006, 18:54

Пидрилка заходит к доктору и говорит (пидарастическим голосом):
Доктор как мои анализы на спид?
Положительно.
Доктор, я умру?
Всё может быть!
Так что мне делать?
Принимать грязевые ванны!
И что, поможет?
Ну надо к земле то привыкать.
Доктор я жить хочу!
Все хотят.
Значит так, есть один неопробованный метод, если что, то на меня не ссылаться
.
Какой метод?
Сходи на рынок, купи килограмм огурцов, килограмм помидоров, килограмм селедки, два литра молока, смешай это всё и одним залпом выпей!
И что поможет?
Как рукой снимет!
Пидрилка убежал на рынок, тут из-за ширмы выходит медсестра и говорит:
Доктор, а что вы ему за хуйню посоветовали, никакого у него спида нет, анализы отрицательны. А после того как он это сожрет он же обосрется....!!!
Нихуя подобного! Пусть знает зачем мужику жопа нужна
ути-пути

Alien
Медвежонок
Alien
Медвежонок
Репутация: 6
Лояльность: 0
Сообщения: 1069
С нами: 15 лет 5 месяцев

Сообщение #30 Alien » 05.07.2006, 22:47

не удержалась перед отъездом...

Увидено в журнале pidorasoff_net

Прислала тут mazurrka по аське:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Rezus
Rezus
Репутация: 3
Лояльность: 0
Сообщения: 1737
С нами: 14 лет 9 месяцев
Откуда: Санкт-Петербург
ICQ

Сообщение #31 Rezus » 14.08.2006, 02:04

Нецензурный анекдот. Брат по пьяни рассказал.

Подходит заяц к норе и начинает кричать в нее:
- Хуйня! Хуйняяя! ХУУУЙНЯЯЯЯЯ! -
Из норы вылезает маленький черный зверек «Слушай заяц, я тебе, сука, сколько раз говорил – не хуйня я а выхухоль!»
Заяц «вот еще, буду я всякую хуйню еще и на «вы» называть» :D

Кабан
Кабан
Репутация: 490
Лояльность: 483
Сообщения: 2835
С нами: 15 лет 3 месяца

Сообщение #32 Кабан » 14.08.2006, 11:18

Фу, какие вы грубые и невоспитанные :oops:
Всех нинавижу!!! :twisted:

Lit
Добрый админ
Аватара
Lit
Добрый админ
Репутация: 717
Лояльность: 423
Сообщения: 3172
С нами: 15 лет 7 месяцев

Сообщение #33 Lit » 16.09.2007, 02:31

+16

[Бляди]

комментарии приветствуются

Alien
Медвежонок
Alien
Медвежонок
Репутация: 6
Лояльность: 0
Сообщения: 1069
С нами: 15 лет 5 месяцев

Сообщение #34 Alien » 16.09.2007, 10:40

гоблин гага - реальный чувак)

а я, не поверишь, вчера прям про то же самое кино смотрела. "тариф на лунный свет". только там барышня страдала. в общем от того же. от того, что отношения мужчины и женщины проще, чем девочкам (и мальчикам) внушают мамы, папы, друзья, телевизор и глянцевые журналы))

пы. сы. что они делают, если не глотают? блювать бегают? извините..

Rezus
Rezus
Репутация: 3
Лояльность: 0
Сообщения: 1737
С нами: 14 лет 9 месяцев
Откуда: Санкт-Петербург
ICQ

Сообщение #35 Rezus » 16.09.2007, 12:15

Гоблин гага - жжОт :D Такой поток негативных эмоций :D

Rezus
Rezus
Репутация: 3
Лояльность: 0
Сообщения: 1737
С нами: 14 лет 9 месяцев
Откуда: Санкт-Петербург
ICQ

Сообщение #36 Rezus » 16.09.2007, 12:37

Эх. Раз уж одняли тему... Заранее извиняюсь за нецензурщину и пошлятину! Лицам, не достигшим 16 лет - читать не рекоммендуется :!:

8 случаев допустимого употребления слова «хуй»:

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »

"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

О@ень раз*р%жает, ко*да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *
:D

Арина
Арина
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 189
С нами: 16 лет 1 месяц

Сообщение #37 Арина » 16.09.2007, 13:30

Lit писал(а):+16

[Бляди]

комментарии приветствуются
И чего? Приходите ко мне во двор, таких Гагов на лавочке человек 7 за один вечер поймаем. И все в красивых спортивных штанах,с бутылкой пива и искренним желанием найти девушку получше себя, с таким же несчастным текстом.
А вообще удручающее зрелище... когда молодой мужик научился только слюни пускать и на жизнь жаловаться.
Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

Lit
Добрый админ
Аватара
Lit
Добрый админ
Репутация: 717
Лояльность: 423
Сообщения: 3172
С нами: 15 лет 7 месяцев

Сообщение #38 Lit » 16.09.2007, 21:39

Арина, а если я попрошу тебя пересмотреть этот ролик (ну, можно даже без звука :)) и попробовать найти в этом персонаже хоть что-то хорошее (не меньше трёх пунктов), сможешь?

Это серьёзное предложение.
хмели сумели и у тебя тоже получится (с)

Арина
Арина
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 189
С нами: 16 лет 1 месяц

Сообщение #39 Арина » 16.09.2007, 21:49

Lit писал(а):Арина, а если я попрошу тебя пересмотреть этот ролик (ну, можно даже без звука :)) и попробовать найти в этом персонаже хоть что-то хорошее (не меньше трёх пунктов), сможешь?

Это серьёзное предложение.
Первый вопрос: зачем? :lol:
Второй: ничего не увижу, зная, что парень слюнтяй, его тарелки на кухонном столе меня вряд ли вдохновят на положительный отзыв. :wink:
Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

Lit
Добрый админ
Аватара
Lit
Добрый админ
Репутация: 717
Лояльность: 423
Сообщения: 3172
С нами: 15 лет 7 месяцев

Сообщение #40 Lit » 16.09.2007, 22:07

Хорошо.
хмели сумели и у тебя тоже получится (с)


Вернуться в «Поговорим?..»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 16 гостей