Монолог дочери

Описание: Разговоры на отвлечённые темы.
Модераторы: Inkognito, Skif

Claire
Человек форума 2010
Claire
Человек форума 2010
Репутация: 2304
Лояльность: 1093
Сообщения: 6401
С нами: 10 лет

Re: Монолог дочери

Сообщение #41 Claire » 04.02.2011, 16:16

Sally писал(а):
Svetlyachok писал(а):просто изумляюсь, как автор смогла весь ужас непонимания между матерью и дочерью, безнадежного непонимания, вложить в одну фразу :"Спасибо. Чая совсем не хочется".
Ну почему непонимания... :( Мама все понимает, жалеет, сопереживает, вздыхает, утешает чаем, т.е. пытается... :|

Каждый слова понимает по-разному, вроде бы на одном языке говорим а на самом деле...
У нас просто разные мамы :)

Я строчку "Спасибо. Чая совсем не хочется" поняла примерно так же как Катя, т.е. может мама и пытается ей вроде как дать заботу и сопереживать дочери, но она её или опять не слышит или этот мамин чай - просто как отговорка, как попытка мамы "создать атмосферу уюта и взаимопонимания". Я думаю тут ещё идёт большое недоверие к матери, поэтому даже если чай - это метафора, то дочь теперь не способна принять её любовь какой бы искренней она сейчас ни была, она может только рассказать матери о своей боли, которая уже и не такая острая, а как констатация факта, и поэтому она говорит - спасибо, мама, мне твоей любви уже не хочется. И это даже не месть и не обида наверное, а неспособность. Хочешь - и не можешь. Я так почувствовала это стихотворение. Вообщем, это неважно кто и как почувствовал (что хотел сказать автор - нам неведомо), каждый это ощущает так или иначе только через призму своего личного опыта, но если зацепило- значит творение стОящее.

Sally
Sally
Репутация: 156
Лояльность: 31
Сообщения: 539
С нами: 9 лет 1 месяц

Re: Монолог дочери

Сообщение #42 Sally » 04.02.2011, 16:32

Svetlyachok писал(а):Это то самое ужасное и есть. Не так страшна открытая конфронтация, как вот такое "утешение чаем". Именно в такие моменты наваливается ощущение безнадежности всех попыток "достучаться"..
Да там же мысленный монолог! Она и не пытается "достучатся", она и не пытается найти понимания у мамы. "Все так хреново, мама, что не до чаю мне",--размышляет она с тихой безнадегой но без обиды на маму. А то, что она так мысленно взывает типа "да разве ты поймешь, да разве ты услышишь", так это от досады на себя и свои обстоятельства, а не от досады на маму, просто у мамы уже давно другие обстоятельства. Недоверия к маме я не почувствовала. Было б недоверие, не было б этого мысленного обращения к маме :wink:

Ну, мне так прочиталось ... :?

Bod
Bod
Репутация: 651
Лояльность: 223
Сообщения: 988
С нами: 13 лет 5 месяцев

Re: Монолог дочери

Сообщение #43 Bod » 04.02.2011, 16:59

Claire писал(а):Это понятно что "актёр должен..", но я, признаться, не могу сейчас навскидку назвать ни одной актрисы, которая бы одинаково хорошо сыграла бы, к примеру, Джульетту, Кармэн и Офелию :)

А Мерил Стрип? Она кого хочешь сыграет :-)

Claire писал(а):Есть такое понятие как "типаж", на начальном этапе, а я сейчас на самом начальном этапе, всё равно придётся отталкиваться от него. Иначе это слишком большой риск провала. Ты же видел меня на видео, на фотографии, мне 24 года, я с трудом тяну на буйную оторву девочку-подростка (мне так кажется).

Ты весьма импульсивна, судя по сообщениям на форуме. Так что ты, мне кажется, ставишь себя в рамки.

Claire писал(а):Тем более, конкретно в этом монологе (хотя, по справедливости, это диалог) нет развития событий, это одна сплошная кульминация, развитие уже было ДО ( а развитие оно должно быть, иначе слушатель не поймёт). Т.е. это коктейль из агрессим, обиды, мести, жестокости и защиты, обличённый в слова. Это такой подростковый протест, такой нигилизм с превосходной степени. Хотя может и можно...просто не этот кусочек, а другой.

Ну, это просто была идея, которая требует обработки и т.п.

Ну, так как мне пора уходить из ветки, то могу еще посоветовать, кое-что... Мне кажется, что это поэтично и перекликается очень сильно с темой ИМХО...


Sally
Sally
Репутация: 156
Лояльность: 31
Сообщения: 539
С нами: 9 лет 1 месяц

Re: Монолог дочери

Сообщение #44 Sally » 04.02.2011, 17:20


Теперь облака между нами
С тобой не поговорить
Ты знаешь как больно, мама
Одной по земле ходить
Как хочется мне до озноба
Прижаться к рукам твоим
Тебе рассказать о взрослой
О первой моей любви

Ты знаешь, мама, он какой
Он не такой как все
Он не такой, другой
Надежный, ласковый, родной
Он только мой, он мой
А я за ним как за стеной
Ты знаешь, он, он такой смешной
А я до слез наговорилась с тишиной
Ты хоть во сне побудь еще со мной

Как холодно и одиноко
Как страшно решать самой
А мне на мгновенье только
Услышать бы голос твой
Любовь словно дождь подступает
Мне с ним хорошо молчать
И если ты слышишь, мама
Скажи, что ему сказать

Sally
Sally
Репутация: 156
Лояльность: 31
Сообщения: 539
С нами: 9 лет 1 месяц

Re: Монолог дочери

Сообщение #45 Sally » 04.02.2011, 17:24

Claire, а монологи из Поющих в Терновнике? Там по-моему несколько больших хороших монологов...

Sally
Sally
Репутация: 156
Лояльность: 31
Сообщения: 539
С нами: 9 лет 1 месяц

Re: Монолог дочери

Сообщение #46 Sally » 04.02.2011, 17:42

Не, "жесть" была не по теме. Удалила.

Claire
Человек форума 2010
Claire
Человек форума 2010
Репутация: 2304
Лояльность: 1093
Сообщения: 6401
С нами: 10 лет

Re: Монолог дочери

Сообщение #47 Claire » 04.02.2011, 20:47

Sally писал(а):"Все так хреново, мама, что не до чаю мне",--размышляет она с тихой безнадегой но без обиды на маму.
:lol:

так, не опошляйте (в широком понимании) единственное действительно понравившееся мне стихотворение. Настрой очень зыбкая вещь, его легко сбить :)

Bod писал(а):А Мерил Стрип? Она кого хочешь сыграет
Вот так вот своей лёгкой рукой ты поставил на одну ступень МЭРИЛ СТРИП и меня :roll:
да, она бесподобна, однако могла ли она всё то что может сейчас в самом начале своей карьеры?

Bod писал(а):Ты весьма импульсивна, судя по сообщениям на форуме. Так что ты, мне кажется, ставишь себя в рамки.
Есть такое, согласна. Это от избыточной впечатлительности. Про рамки тоже согласна. Собственно, настоящая актриса может быть кем угодно - и уродливой маньячкой, и ненормальным подростком, и любой какой скажет режиссёр - это и есть преломление граней таланта, вот видишь, я ещё пока не готова к таким переменам, пока стараюсь брать и воплощать в жизнь то, что я уже сама пережила, то что мне близко, хотя режиссёр настаивает на конфликте, т.е. на противоположных образах.

Bod писал(а):Ну, так как мне пора уходить из ветки, то могу еще посоветовать, кое-что...
куда?! тебя вроде никто отсюда не гонит 8)

Bod писал(а): Мне кажется, что это поэтично и перекликается очень сильно с темой ИМХО...
Видео класс. Очень понравилось, я к стыду своему фильм "Богиня: как я полюбила" ещё не смотрела.

Мне нравится кое-что у Земфиры, но я, по-моему, до неё ещё сильно не доросла. Мне что-нибудь попроще :) Достойно прочесть её стихи может далеко не каждый, не знаю даже, страшно пока такое произведение брать. Многие девочки читают Ахматову и Цветаеву, но вот в моих устах Цветаева звучит не очень :) думаю, надо брать то что близко в первую очередь, когда переживаешь это, тогда автор неважен, тогда тебе просто верят и уже лит.ценность произведения отходит на второй план.

Sally писал(а):Claire, а монологи из Поющих в Терновнике? Там по-моему несколько больших хороших монологов...
Не смотрела этот фильм, знаю что он снят где-то в 80-х годах и о любви, а больше ничего о нём не знаю.


Вот не ожидала что на этом форуме мне помогут с поиском произведения и я действительно найду то что мне нужно. Спасибо
:rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose:

Тонкий Лори
Человек форума - 2011
Тонкий Лори
Человек форума - 2011
Репутация: 3291
Лояльность: 3222
Сообщения: 9121
С нами: 10 лет 3 месяца
Откуда: дярёвня

Re: Монолог дочери

Сообщение #48 Тонкий Лори » 04.02.2011, 22:36

Света, только сейчас увидела. Мне надо подумать.

Claire
Человек форума 2010
Claire
Человек форума 2010
Репутация: 2304
Лояльность: 1093
Сообщения: 6401
С нами: 10 лет

Re: Монолог дочери

Сообщение #49 Claire » 04.02.2011, 22:46

Тонкий Лори писал(а):Света, только сейчас увидела. Мне надо подумать.
А я думаю - почему ты не пишешь :)

Тонкий Лори
Человек форума - 2011
Тонкий Лори
Человек форума - 2011
Репутация: 3291
Лояльность: 3222
Сообщения: 9121
С нами: 10 лет 3 месяца
Откуда: дярёвня

Re: Монолог дочери

Сообщение #50 Тонкий Лори » 05.02.2011, 00:07

Света!
Поскольку люблю Сименона сразу стала думать в эту сторону. У него ведь не детективы совсем - это о жизни.

Переберу постепенно в голове, что читала - если тебе надо. Навскидку - "Исчезновение Одиль". Есть еще и биографическая проза "Я вспоминаю". Вообще у самого Сименона это была больная тема.

"«Я тебя очень люблю, Боб. Ты единственный человек в мире, с которым мне тяжело расставаться. Я бы, конечно же, поцеловала тебя перед отъездом, но боялась, что мое волнение окажется чересчур велико и я разрыдаюсь. Потому что, видишь ли, путешествие, в которое я отправляюсь, долгое-предолгое, самое долгое, которое только можно выбрать.

Что касается мамы и папы, то признаюсь тебе откровенно, они мне безразличны, хотя папа, может быть, такого и не заслуживает.

Это добрый толстый пес, который устроился так, чтобы ему было покойно. Не знаю, обрел ли он в этом счастье, но некоего душевного спокойствия он достиг.

Что меня в нем трогает, так это то, что мы ни разу не видели его пьяным.

Он отмеряет свои бокалы красного вина так, чтобы не терять самообладания, и лишь один человек в нашей семье по вечерам может знать, что он-таки выпил свои две бутылки «Доль».

Наверное, он нетерпеливо ждет, когда настанет пора выпить следующий стакан, часто поглядывает на часы.

Бедный папа! И бедные все мы! Только ты не ощущаешь на себе тяжести этого дома, из-за которой мы задыхаемся, и я не знаю, как тебе это удается.

Наверное, ты сильный. На твоем месте, будь я парнем, я бы давно уже была далеко отсюда.

Ты ведь уже понял, что я уехала навсегда? Это не бегство, и я не поддалась капризу. Я давно уже помышляла об этом уходе. Окончательном уходе.

Я прощаюсь не только с домом, но и с жизнью, которая становится для меня все более и более невыносимой.

От меня нет никакого проку. Никто не будет страдать из-за моего исчезновения. На него едва ли кто обратит внимание, разве что ты, но у тебя есть твоя работа, которой ты так увлечен. Тебе с этим страшно повезло. Мне вот ничего не интересно. Жизнь как мутноватая вода, ни горячая, ни холодная, а теплая, как та, в которой моют посуду.

Скандала не будет, так как не будет и похорон. Я сделаю так, чтобы меня не нашли и чтобы в любом случае меня нельзя было опознать.

Достаточно будет сказать всем, что я уехала, не оставив адреса.

Я неделями, если даже не месяцами, размышляла над большим числом решений, и многие из них кажутся мне приемлемыми. Я еще не выбрала. Дам себе денька два-три на то, чтобы окончательно определиться.

Папа какое-то время погрустит, но он настолько свыкся со своим незатейливым эгоистичным существованием, что для него очень скоро все вернется на круги своя.

Что касается мамы, то ее взор обращен не на внешний мир, а внутрь себя, и она удовольствуется тем, что вздохнет: «И подумать только, а ведь мы все сделали для этого ребенка! Я всегда утверждала, что с ней не все в порядке».

У меня часто возникало желание поговорить с тобой, как я делаю это сейчас в письме, но в последний момент я замолкала, потому что боялась показаться тебе смешной.

Это началось очень давно, Бобби. Еще будучи маленькой девочкой, я уже чувствовала себя неуютно в этом доме, а в своих книгах я читала о семьях, которые действительно были настоящими семьями.

Я была предоставлена самой себе. Я пряталась в саду или в большой темной гостиной, куда приходили только затем, чтобы посмотреть телевизор. В конце каждого месяца мама спрашивала у меня: «Одиль, пойдем в город?»

Я ненавидела эти выходы в свет, когда меня вели за руку, как на поводке.

Она встречала знакомых дам, и они болтали, стоя посреди тротуара, а меня в это время толкали прохожие.

Она отказывалась покупать мне сливочную трубочку, потому что на улице есть нельзя.

Мне следовало быть очень чистой, очень аккуратной, очень благоразумной.

Не знаю, как тебе удалось добиться, чтобы тебя оставили в покое.

Вероятно, это оттого, что ты парень.

А проходившие в молчании обеды и ужины, когда как бы издалека доносилась одна-единственная фраза, не находившая отклика!

Ты отличный парень. Боб. Я уверена, что ты меня поймешь и простишь. Может показаться, будто я обвиняю только других и на их плечи перекладываю всю тяжесть своего решения. Однако это не так. Я отдаю себе отчет в том, что мой истинный враг — я сама. Видишь ли, я чувствую себя неуверенно в этой жизни.

Сколько себя помню, я всегда считала себя отличной от своих товарищей.

Может, это гордыня. Не знаю. Мне бы следовало вести иную жизнь, но я первая не ведала, какую именно.

Вот почему я хваталась за все, и в итоге сейчас, когда мне за восемнадцать, я ничего не умею. У меня нет даже малюсенького, самого простенького диплома, который позволил бы мне начать карьеру, выбери я себе таковую.

Если по вечерам я тяну время, допоздна засиживаясь перед телевизором или за книгами, то это из страха оказаться наедине с самой собой.

Я слишком много думаю о себе, но у меня не получается по-другому.

У меня были подруги в коллеже. Если быть до конца откровенной, я их не любила, и очень скоро они начинали меня раздражать.

«Тебе бы следовало пригласить такую-то или такую-то», — говорила мне мама.

Пригласить их? И что я стала бы с ними делать? Их занимало не то, что занимало меня. Их болтовня, их беспричинный смех казались мне ребяческими.

Я устала писать, а ведь мне так хотелось все тебе объяснить. Тогда хотя бы один человек думал бы обо мне не как о какой-нибудь сумасбродке или больной.

Матильда говорила мне, что я никогда не была настоящим ребенком; когда я была совсем маленькой, я вела себя как взрослая и ничто так не любила, как одиночество. Меня находили сидящей на ветке дерева в глубине сада или даже в погребе.

«Что ты тут делаешь? — спрашивали у меня.

Я смотрела на людей, не отвечая. Что мне было им ответить?

Мне случалось увлечься какой-нибудь одноклассницей. Я приглашала ее домой, а спустя несколько недель уже была не в силах ее выносить.

Когда я приходила к подруге, например, на день рождения, то чувствовала себя неуютно в квартире, которая так сильно отличалась от нашей и где мать пыталась нас развлекать.

«Одиль, о чем ты думаешь?»

«Ни о чем, мадам».

Я была вежлива. Меня научили быть вежливой. Здравствуйте, мсье.

Здравствуйте, мадам. Спасибо, мсье.

Сколько же раз за свою жизнь сказала я «спасибо»!

Мне бы нужно решиться закончить это письмо. Ты ведь догадался, что я уехала в Париж? Это наилучшее место, чтобы исчезнуть.

Я не хочу, чтобы ты меня жалел. С тех пор как я приняла это решение, я уже не чувствую себя несчастной. Придется пройти через неприятный момент, но он очень короткий, короче, чем на приеме у дантиста.

А потом я почувствую себя освободившейся. Освободившейся от себя самой, той, что изводила себя, может, и безо всякой на то причины.

Я тебя еще не утомила? У меня складывается впечатление, что я пишу тебе так, будто я пуп земли. Ты не принимаешь меня или тебе не случалось принимать меня за гордячку? Я дура, что задаю такой вопрос, поскольку мне никогда не узнать ответа.

Что ж, старина Боб, не будем больше об этом думать, когда решение мною уже принято. И не жалей меня. Мне тяжело уходить из жизни, но мне было бы куда тяжелее, останься я жить.

Когда ты увидишься с дядей Артуром, скажи ему, что я не держу на него зла. Тут нет его вины. Я размышляла над этим и в конечном счете поняла, что сама его спровоцировала. Правда, мне было всего пятнадцать лет. Впрочем, он не пошел до конца. Я тогда этого не знала. Я поняла это гораздо позднее.

С мужчинами мне не везло. Именно с мужчинами, потому что я никогда не водилась со своими одногодками. Может, я была и не права? Они меня не интересовали.

Какое это теперь имеет значение!

Видишь ли, мое великое открытие заключается в том, что я ни разу ничего ни для кого не сделала. Я винила в этом другую сторону. Потом мало-помалу я начала задавать себе вопросы.

Даже когда мне случалось проявлять щедрость, это было так, как будто я смотрелась в зеркало, чтобы видеть, как я делаю красивый жест.

Почему же мне не удается закончить письмо? Мне кажется, что не хватает чего-то главного, я не сказала тебе того, что действительно имеет значение.

Когда я начала, мне казалось, что это будет просто, что от меня требуется лишь одно: дать волю своему перу, не утруждая себя при этом особыми раздумьями.

Поймешь ли ты? Мне бы хотелось, чтобы понял. Хотя я этого и не узнаю.

Уничтожь письмо. Не показывай его ни папе, ни маме. В конце концов, оба они сделали то, что могли.

В последующие часы, Боб, я буду много думать о тебе, о твоем спокойствии, о твоей доброй и светлой улыбке. Ты — уравновешенный парень, который знает, чего он хочет, и добьется этого.

Ты женишься. У тебя будут дети. Вот только хочу надеяться, что ты не останешься в «Двух липах». Мне думается, что сменявшие там друг друга жизни оставили после себя давящую атмосферу.

Ну да ладно! Я снова отвлекаюсь. Пора кончать. Крепко-крепко целую тебя в обе твои чуть колючие щеки, старина Боб. Очень скоро ты снова будешь улыбаться, и даже больше того, ты будешь закатываться своим звонким смехом.

Твоя глупая сестра Одиль".

"Я вспоминаю"

"- Жорж, если ты не будешь слушаться, за мной приедут и отвезут в больницу.

Бедная мама, ты сама не представляешь какими кошмарами оборачивался для меня твой невинный шантаж, какие ужасные картины одолевали меня вечерами, когда я засыпал.

Ты еще добавляла иногда:

- Если будешь дразнить братика, я попрошу, чтобы мне сделали операцию.

И я представлял себе сперва фиакр под дождем, на темной улице, с двумя желтыми фонарями и кучером в широком плаще, как тогда, у Фелиси. Придут два верзилы и уведут тебя, а я останусь в пустом доме вместе с братиком, и ты никогда больше не вернешься.

Бедная мама! Я знаю - плоть твоя жестоко страдала оттого, что Кристиан, весивший при рождении больше одиннадцати фунтов, был слишком тяжел для тебя. Знаю - тебе приходилось носить воду и уголь ведрами, а вечерами гнуться над корытом и утюгом.

Но Валери никогда не была замужем, а ведь она вздыхала так же тяжко, как ты. Стоило вам поговорить пять минут, и начинались потоки жалоб на все и ни на что.

Так уж устроены вы и вам подобные. Потому вы и тянетесь друг к другу, и выискиваете таких, как вы, чтобы вместе оплакивать людские страдания.

Дезире, вернувшись, хмурит брови: он издали чует слезы и они ему не по нутру.

Дезире сам болен серьезнее, чем все они, вместе взятые, но ни разу никому об этом не сказал. Кроме того, он инспектор благотворительного общества и раз в месяц обходит людей, живущих на самых грязных улицах, таких, как Разночинная или Львиный ров. По таким улицам идешь через силу, потому что от сточной канавы прямо посреди мостовой исходят тошнотворные запахи, а из окон и дверей, черными дырами глядящих на улицу, плывет зловоние.

Там живут тысячи женщин и мужчин, детей и стариков, все больные, горбатые, увечные, в язвах, с туберкулезом: спят прямо на полу человек по десять - двенадцать в одной комнате.

Но их судьбы не волнуют мою маму. Она их не знает, не желает их видеть. Когда мы случайно проходим одним из таких переулков, мама подгоняет меня, ускоряет шаг. Она оттаскивает меня в сторону, если навстречу идет ребенок в лохмотьях, чтобы он ко мне, не дай бог, не прикоснулся. Это всё уличные мальчишки, дурные женщины, подонки.

В газетах поговаривают о забастовках, митингах, демонстрациях. Льеж город горняков и металлургов. На окраинах, куда ни глянь,- трубы, и по вечерам они плюются огнем прямо в небо. Возвращаясь после загородной прогулки, мы мельком замечаем, как в царстве терриконов, рельсов, мостовых кранов полуголые люди сражаются у пылающих печей с жидким металлом. По вечерам этих людей можно встретить на улицах. У них черные лица и руки, на лицах белы одни глаза, и это очень страшно.

Мама и Валери их боятся. Они не задаются вопросом, каково этим людям будет отмываться дома в их тесных конурах. Эти люди работают по тринадцать - четырнадцать часов в сутки. Их дети с двенадцати лет уже ходят с ними. А старухи с мешками на скрюченных спинах обшаривают еще не остывшие терриконы в поисках куска угля, который может сгодиться.

Здесь просторнее, чем в остальном городе, и всюду копошатся люди. Их царство тянется от Серени и Флемаля до Херштала и Вандра.

В этих кварталах там и сям приткнулись подозрительные кабаки, пропахшие можжевеловой водкой. Тамошние женщины никогда не наденут шляпки, они ходят в стоптанных туфлях и с платками на плечах.

- Боже мой, Дезире! Неужели они объявят всеобщую забастовку?

Это такой же навязчивый кошмар, как угроза войны, и разговоры о нем тоже ведутся из года в год. Никто не знает доподлинно, что это такое: покуда видели только несколько демонстраций, во время которых по улицам ходили колонны молчаливых людей в рабочей одежде, с решительными взглядами.

Всеобщая забастовка - это, должно быть, куда страшнее: чудовищное наводнение, нашествие, наплыв, разгул десятков тысяч неведомых существ, которых никто не знает и не желает знать, которые живут в шахтах и у печей, где выплавляют медь и цинк, дети которых ходят в бесплатные школы. И все эти немытые, невоспитанные люди, которые сквернословят и пьют можжевеловую водку, вылезут из отведенных им трущоб- в глазах ненависть, на устах проклятья.

Тебе, малыш Марк, все это может показаться непостижимым, чудовищным. _

Но твою бабку нельзя винить. Она тут ни при чем. Она думает и чувствует так, как ее научили.

- Разве не позор, - вопрошает она, - что Дезире, такой образованный, такой прилежный, получает жалких сто пятьдесят франков в месяц?

Но господина Майера она в этом не винит: господин Майер богач. Она скорей готова обвинить мужа в том, что он не способен подняться по общественной лестнице ступенькой выше.

У рабочих, как видно, есть не только самое необходимое: иначе почему мы видим, как они выходят из кабаков, почему субботним вечером на улицах столько пьяных? Даже в убогих закоулках, которые инспектирует мой отец по поручению благотворительного общества, встречаются пьяницы. Мало того, многие женщины тоже пьют.

А нужна ли рабочему квартира за тридцать франков в месяц на чистой улице? Да ни один рабочий и не посмеет поселиться на улице Пастера, где целых два дома с лоджиями в одном, по соседству с нами, живут рантье, обладатели прекрасной пиренейской овчарки; другой принадлежит судье. А что за дом у первой скрипки Королевского театра! Даже Люсьен Сименон ни за что не стал бы жить на улице Пастера, а ведь он не простой рабочий, а столяр - эбенист.

Рабочим, во всяком случае хорошим рабочим, платят пять франков в день, почти столько же, сколько моему отцу, а он служащий и учился до семнадцати лет. У рабочих почти нет расходов. Они одевают детей в кое-как перешитое старье. Их жены бесплатно рожают в родильных домах. Когда они болеют, их кладут в больницу. Их дети ходят в бесплатную школу.

- Всё тратят на еду да на выпивку, - говорит Анриетта не допускающим сомнений тоном.

Разве она не видела мясных и колбасных, где сама она так тревожно следит за весами, как простоволосые женщины, настолько убогие на вид, что им вполне можно подать одно су на бедность, покупают огромные бифштексы, даже не спросив о цене!

- Вот увидишь, Валери, в один прекрасный день они устроят всеобщую забастовку и разнесут весь город. И больше всего меня беспокоит, что Дезире в Национальной гвардии.

Национальную гвардию несколько раз уже приводили в боевую готовность во время забастовок и митингов на отдельных предприятиях. Раздавали патроны - и холостые и боевые. Однажды на площади Святого Ламбера в мертвой тишине прозвучало первое предупреждение:

- Мирных граждан призываем разойтись по домам. Гвардия будет стрелять. "

Книжку можно просмотреть всю. есть еще прямо "Письмо к моей матери", но я не читала сама.

nickname M
nickname M
Репутация: 349
Лояльность: 92
Сообщения: 1026
С нами: 9 лет 11 месяцев
Откуда: Москва

Re: Монолог дочери

Сообщение #51 nickname » 05.02.2011, 01:47

не совсем мнолог, но все таки))

Sally
Sally
Репутация: 156
Лояльность: 31
Сообщения: 539
С нами: 9 лет 1 месяц

Re: Монолог дочери

Сообщение #52 Sally » 05.02.2011, 15:53

Claire писал(а):режиссёр настаивает на конфликте
как-то на эту тему мне настойчиво приходит на ум Неточка Незванова, но помнилось, что там нет монологов--вчера проверила, нет.

oxana
oxana
Репутация: 0
Лояльность: 0
Сообщения: 1
С нами: 2 года

Сообщение #53 oxana » 27.01.2018, 16:13

Здравствуйте, вы нашли монолог , обращённый к отцу? я тоже перерыла весь интернет в поисках чего-то подобного, но к сожалению, ни как не могу найти. Может вы поделитесь со мной. Спасибо.

Mapия F
Куратор
Mapия F
Куратор
Репутация: 117
Лояльность: 135
Сообщения: 597
С нами: 7 лет 9 месяцев

Сообщение #54 Mapия » 27.01.2018, 16:45

oxana писал(а):Здравствуйте, вы нашли монолог , обращённый к отцу? я тоже перерыла весь интернет в поисках чего-то подобного, но к сожалению, ни как не могу найти. Может вы поделитесь со мной. Спасибо.

Единственное, что мне сейчас приходит в голову:

Ян Неруда
Отцу

Отец, мы любили друг друга,
Как должно отцу и сыну.
Отец, мы чтили друг друга,
Как чтит мужчина мужчину.
Но странная сила гордыни
Стояла меж мной и тобою,
И мы поэтому жили,
Как будто знакомых двое.
Мы в одиночестве часто
Объятья с тоской раскрывали,
Но, встретясь, друг перед другом,
Словно чужие, стояли.


Вернуться в «Поговорим?..»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 18 гостей