Отношения с родителями

Описание: Разговоры на отвлечённые темы.
Модераторы: Inkognito, Skif

Begemot63
Аватара
Begemot63
Репутация: 355
Лояльность: 427
Сообщения: 797
С нами: 5 лет 3 месяца
Откуда: Самара
Skype

Сообщение #1 Begemot63 » 28.03.2015, 22:56

Вот почитываю потихоньку форум и не первых раз натыкаюсь на фразы типа: "покинул отчий дом - вздохнул с облегчением". Узнаю в этом себя на 100%. Я люблю свою маму и всегда любил (папа умер, когда мне было 13). Нет никакой обиды или обвинений. Но всегда была дистанция. Мама хотела чтобы я жил по её правилам, у меня всегда были свои. Даже когда я был полностью независим от неё, она указывала мне как жить, пыталась контролировать. Только последние годы, шаг за шагом, я преодолеваю эту дистанцию с ней. Раньше, как только начинались поучения или контроль просто сопротивлялся и выходил из себя: "не учи меня жить, я счастлив и успешнее тебя!". Сейчас решил действовать по умному, реагировать на её выпади спокойно, а потом уже объяснять, как могу, ПОЧЕМУ я делаю именно так и почему учить меня жить давно уже поздно. Но тема не об этом.

Тему завел для того, чтобы собрать какую-то статистику: какой процент заикающихся испытывал явное давление со стороны родителей? и есть ли наоборот те, для кого хотя бы один из родителей был настоящим другом, которому можно было доверить самое сокровенное?

mr. Sunnncho
...keep it funky
Аватара
mr. Sunnncho
...keep it funky
Репутация: 682
Лояльность: 380
Сообщения: 3309
С нами: 16 лет
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение #2 mr. Sunnncho » 29.03.2015, 00:39

Ivan.ds, ты ли это?

Люблю гороховый суп...

Begemot63
Аватара
Begemot63
Репутация: 355
Лояльность: 427
Сообщения: 797
С нами: 5 лет 3 месяца
Откуда: Самара
Skype

Сообщение #3 Begemot63 » 29.03.2015, 00:50

Ivan.ssh писал(а):
Begemot63 писал(а):Тему завел для того, чтобы собрать какую-то статистику: какой процент заикающихся испытывал явное давление со стороны родителей? и есть ли наоборот те, для кого хотя бы один из родителей был настоящим другом, которому можно было доверить самое сокровенное?

А кто не испытывал явное давление со стороны родителей, даже если хотя бы из родителей был настоящим другом?
Вы, наверное, один ребенок в семье?

Давление конечно есть в какой-либо степени. Но есть давление, а есть подавление. Вот наверное про подавление скорее и речь.

Помню, например, как меня заставляли ходит в музыкальную школу. Хотел быть брутальным мальчиком, ходить в спортсекцию, а ходил со скрипкой. Потом вырос, бросил музыкальную школу (почти закончив), и пошёл в спортзал.

Да, я один в семье.

Begemot63
Аватара
Begemot63
Репутация: 355
Лояльность: 427
Сообщения: 797
С нами: 5 лет 3 месяца
Откуда: Самара
Skype

Сообщение #4 Begemot63 » 29.03.2015, 01:07

Ivan.ssh писал(а):
Begemot63 писал(а):Помню, например, как меня заставляли ходит в музыкальную школу. Хотел быть брутальным мальчиком, ходить в спортсекцию, а ходил со скрипкой. Потом вырос, не доучившись год, и пошёл в спортзал.
А нас с братом отец оттаскивал от музыкальной школы, со мной получилось, с младшим братом нет. Он, в итоге закончил музыкальную школу.

Мой отец хотел иметь свой ресторан и чтобы я в нем играл на скрипке. Странная мечта, да?

Begemot63
Аватара
Begemot63
Репутация: 355
Лояльность: 427
Сообщения: 797
С нами: 5 лет 3 месяца
Откуда: Самара
Skype

Сообщение #5 Begemot63 » 29.03.2015, 01:27

Ivan.ssh писал(а):
Begemot63 писал(а):Мой отец хотел иметь свой ресторан и чтобы я в нем играл на скрипке. Странная мечта, да?

А мой отец, вообще, никак мне мозги не мыл. Вообще, никак! Как хочешь, так и расти, выбирай жизненный путь!
Тоже странно, нет?

Да не так уж и странно. Но в контексте темы я понимаю данную схему именно как ОТСУТСТВИЕ давления со стороны конкретного родителя.

017hnoor
017hnoor
Репутация: 0
Лояльность: 0
Сообщения: 1
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #6 017hnoor » 15.04.2015, 20:15

Хотел быть брутальным мальчиком, ходить в спортсекцию, а ходил со скрипкой.

Begemot63
Аватара
Begemot63
Репутация: 355
Лояльность: 427
Сообщения: 797
С нами: 5 лет 3 месяца
Откуда: Самара
Skype

Сообщение #7 Begemot63 » 03.05.2015, 18:20

Раз уж в теме развелось там много скрипачей, у меня вопрос: а есть ли тут на форуме люди, которые хорошо играют на скрипке?

Вот мне сей инструмент никак не давался. Сколько учителя не бились со мной - хорошо играть я так и не смог. И по мере усложнения программы дела шли все хуже и хуже. Вот даже не пойму - то ли внутреннее сопротивление мешало, то ли физических данных нету и не было.

Katrina F
Аватара
Katrina F
Репутация: 748
Лояльность: 1398
Сообщения: 920
С нами: 6 лет 5 месяцев
Откуда: Москва

Я сделаю все наоборот (байка из ЖЖ)

Сообщение #8 Katrina » 06.05.2015, 11:29

Я сделаю все наоборот

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

:shock:
Дорогу осилит идущий!

Ann F
Аватара
Ann F
Репутация: 1478
Лояльность: 1072
Сообщения: 5318
С нами: 16 лет 1 месяц
Откуда: Москва-Несебр
Сайт

Сообщение #9 Ann » 06.05.2015, 11:37

Я думала, что байка из Контакта, кажется там читала... Но все равно забавная:)
"Счастлив тот, кто устроил свое существование так, что оно соответствует особенностям его характера" Гегель Г.

Worra F
Аватара
Worra F
Репутация: 104
Лояльность: 875
Сообщения: 122
С нами: 5 лет 2 месяца
Откуда: Петрозаводск
Skype

Сообщение #10 Worra » 06.05.2015, 18:45

Begemot63 писал(а):"покинул отчий дом - вздохнул с облегчением". Узнаю в этом себя на 100%.
Это тоже про меня) В 17 лет уехала от родителей и очень рада по этому поводу. Всю жизнь меня ровняли на старшую сестру и я всё детство пыталась дотянуться до неё, соответствовать. Так и остался на всю жизнь синдром «хорошей девочки». Хоть сейчас и понимаешь что ты не обязан быть таким каким хотят тебя видеть окружающие. Но избавиться от этого сложно до сих пор. Я не виню своих родителей ни в чём. Да и как их можно винить? Их самим воспитывали родители, жившие в послевоенное голодное время, какая там педагогика, какая там психология. Сейчас с родителями отношения хорошие, но наверно только благодаря тому что в разных городах живём и видимся довольно редко. Но я не считаю что родители должны быть друзьями тебе. Зачем? Всё равно должна быть граница. Они могут дать совет, помочь в чём-то, научить, но не ты их. У меня есть пример, подруга близко общается со своей матерью – что у них только не было - и драки, и пьянки. Из-за этого только ещё больше психологических проблем. Родитель конечно может быть тебе другом, но только не ты ему имхо

Freedom F
Freedom F
Репутация: 17
Лояльность: 3
Сообщения: 28
С нами: 6 лет 10 месяцев

Сообщение #11 Freedom » 11.05.2015, 12:46

Begemot63 писал(а):"покинул отчий дом - вздохнул с облегчением"
Честно говоря, я почти уверена, что я все еще имею проблемы с речью только потому, что не могу жить своей жизнью, что испытываю огромное давление со стороны родителей (и все долгих 18 лет испытывала), так что я уже давно убедилась, что надо валить. Мне станет намного легче (да и им тоже, думаю) во всех отношениях, в том числе (самое главное!) речь станет лучше. Мне сейчас 18, учусь на первом курсе, но за год учебы поняла, что эта специальность мне не подходит, и к тому же здесь родители, и поэтому все еще труднее, когда учеба никак, когда жизнь никак. Пыталась поступить в прошлом году в Питер, но по баллам не прошла, хочу в этом подать снова, надеюсь повезет..

Katrina F
Аватара
Katrina F
Репутация: 748
Лояльность: 1398
Сообщения: 920
С нами: 6 лет 5 месяцев
Откуда: Москва

Сообщение #12 Katrina » 12.05.2015, 11:24

Begemot63 писал(а):"покинул отчий дом - вздохнул с облегчением"
прям бывшие узники концлагерей собрались здесь:)
Ну а если серьезно, то про меня тоже эта фраза. После школы я сразу уехала из дома. И что характерно, постепенно, по чуть-чуть, эмоциональное состояние стало выравниваться, а речь выправляться. Я очень люблю своих родителей, честно. Но на расстоянии 2000км мне как-то легче с ними общаться. Придирки, прессинг, критика если и долетают до меня, то отголосками, по телефону:). А уж 7 дней в году, будучи "дома в гостях", я уж как-нить потерплю :wink:

Freedom писал(а):надеюсь повезет..
Freedom, верьте в себя и все у Вас получится! :wink:
Дорогу осилит идущий!

maza11 M
maza11 M
Репутация: 128
Лояльность: 280
Сообщения: 639
С нами: 10 лет 10 месяцев

Сообщение #13 maza11 » 12.05.2015, 12:00

да вообще жизнь странная штука. Сначала нам в детстве неправильными установками и воспитанием, прививают кучу блоков, комплексов и прочей хрени. А потом став взрослым, мы это всю жизнь "разгребаем".
Ведь давно не секрет уже, что если у девушки не складываются отношения с парнями, то в этом большую роль сыграли ее отношения с отцом, то же и у парней.
Наверно не зря эти американцы ходят постоянно в психологам и психотерапевтам.

Amon M
Amon M
Репутация: 464
Лояльность: 1571
Сообщения: 1160
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #14 Amon » 12.05.2015, 12:23

Begemot63 писал(а):Тему завел для того, чтобы собрать какую-то статистику: какой процент заикающихся испытывал явное давление со стороны родителей? и есть ли наоборот те, для кого хотя бы один из родителей был настоящим другом, которому можно было доверить самое сокровенное?
Я вот сейчас читаю книгу "системные расстановки", и отношения в семье и особенно с родителями являются базой ( фундаментом) всего дальнейшего развития человека и его личной жизни. Что касается моей жизни, то явного давления со стороны родителей не было, с другой стороны, "учить жизни" продолжают до сих пор. Я думаю, что проблема здесь не в давлении, а в понимании и уважении друг друга. Проблема - в разных интересах ( каждый гнет свою линию) и ролях ( например, "козла отпущения" :mrgreen: ) , а решение: "снятию конфликта", "устранение семейного сценария", вообще нужно уметь выстраивать добрые отношения ( или прекратить общение на некоторое время) , уметь разговаривать ( доносить свою боль и просить поддержки), слушать (родители же хотят нам только добра :D ) и услышать друг друга ( найти компромиссное решение) . Сейчас как раз работаю над этой темой, укрепляю "фундамент" :wink: и свой "внутренний стержень", на которые в дальнейшем уже можно будет делать опору и развиваться дальше.

Freedom F
Freedom F
Репутация: 17
Лояльность: 3
Сообщения: 28
С нами: 6 лет 10 месяцев

Сообщение #15 Freedom » 12.05.2015, 16:55

Amon писал(а):Я думаю, что проблема здесь не в давлении, а в понимании и уважении друг друга. Проблема - в разных интересах ( каждый гнет свою линию) и ролях ( например, "козла отпущения" ) , а решение: "снятию конфликта", "устранение семейного сценария", вообще нужно уметь выстраивать добрые отношения ( или прекратить общение на некоторое время) , уметь разговаривать ( доносить свою боль и просить поддержки), слушать (родители же хотят нам только добра ) и услышать друг друга ( найти компромиссное решение) . Сейчас как раз работаю над этой темой, укрепляю "фундамент" и свой "внутренний стержень", на которые в дальнейшем уже можно будет делать опору и развиваться дальше.
Я согласна с Вами, что чаще всего, пожалуй, действительно проблема в уважении друг друга..НО что касается моей семьи, это все-таки полное давление (даже подавление) со стороны отца больше, конечно. Не представляете, как много раз я пыталась найти правильные слова, чтобы перейти к разговору о тех "неурядицах", которые существуют между нами, в результате каким-то неведомым мне способом "козлом отпущения" снова становилась Я, снова Я погружаюсь в депрессию и переживания. И знаете, какая их коронная фраза?! - "что раз только мне это приносит боль и только меня не устраивают наши отношения, значит вывод один - проблема исключительно во мне." Я согласна, что я не самая хорошая и послушная дочь, часто бываю дерзкой и грубой, ну и извините меня - это только потому, что я должна же давать хоть какой-то отпор, а быть резкой - это единственный способ для меня, к сожалению. И к тому же, насколько я знаю, если что-то не ладится во взаимоотношениях между людьми, то проблема с обеих сторон..И хочу сказать, что с отцом мы никогда не говорили на тему заикания, хотя именно он заикался в детстве(но его отвели сразу же к логопеду, и как-то все быстро прошло), с мамой мы хоть как-то пытались, но все равно мы никогда не разговаривали о том, что чувствую, что у меня на душе..я пыталась завести темы на такие, знаете, более личные, какие, как правило, мама с дочкой должны обсуждать, но по мере того, как я развивала ту или иную тему, я видела непонимание, т.е понимание было, но свое..а на мои слова, "что ты не знаешь, что я чувствую на самом деле, как трудно было мне в школе"(я не только про трудности в речи, а вообще), она говорит "какие у тебя в твоем возрасте могли и могут быть проблемы"..ну и на этом диалог плавно подходит к концу, я начинаю что-то говорить, а мама уже слышит то, что хочет слышать - "что я снова во всем виню их", хотя я до сих пор не понимаю, как из этого можно сделать такие выводы..и говорит "ну что поделать, прости нас уж" - а почему бы не поговорить и не разрулить ситуацию?! и все равно по своей глупости, хотя я бы назвала это любопытством что ли, я каждые недели две-три , сама не замечая того, плавно возвращаюсь к этой теме(к теме недопонимания), ну и как вы понимаете, потом я же сама и страдаю..вот как-то так. Вообще мы внешне, наша семья, выглядит как счастливая семья(так по сути и есть), без всяких там проблем, все живы, здоровы, никакого, знаете ли, домашнего насилия, ссор..родители продвинутые, папа с юморком(правда, по большей части с черным), мама современная(знает, что такое инстаграмм, скриншоты, хэштеги, селфи и блоги и т.д, и она сама есть в инсте, например, в то время как ее 18 дочь там не сидит и не делает селфи :D ), в общем на одной волне казалось бы. Но это все до тех пор, пока я не касаюсь тех глубоких тем, которые меня волнуют.
Что касается папы (а то я написала про давление(даже подавление), просто чтобы было понятно, о чем я говорю, он очень строгий человек (внешне нет, но семья знает какой он), от него не жди похвалы, поддержки, доброго слова, но жди того, что после разговора с ним, ты будешь чувствовать себя никем в этом мире, что ты ни на что не способен и чувство неполноценности на долгие годы обеспечено. Он из тех, кто может словом сделать больнее, чем кто-то физической силой. Я всегда хотела сделать все, чтобы наконец-то услышать искреннее "молодец" (не говоря уже о словах "Я горжусь тобой" - это что-то за гранью реальности, слишком утопические мысли), я даже собралась поступать в Военный универ на военного переводчика (потому что он этого хотел, из хороших побуждений, конечно, что потом у меня все будет), хотя мне просто до глубины души не нравится такого рода специальности(военные, таможня, полиция, мчс и т.д короче везде, где форма это не для меня) и эта некая зависимость от кого-то (он сам таможенник, кстати), но наконец я поняла для себя, что хватит пытаться ему угодить, все равно не услышу похвалы, каких-то одобрительных слов, так что хоть в этом плане я уже избавилась от его натиска (осталось свалить :mrgreen: ). а его коронная фраза сейчас стала "почему я такая забитая" и что у меня комплексы ( :D интересно благодаря кому это они появились) и что мне надо быть более общительной (!) ну просто оборжаться
Ну раз уж я тут развела это все, не хочу показаться жертвой правда..я действительно все говорю по факту и люблю своих родителей, но как бы ни старалась не могу понять их ( а я очень любопытная, мне важно понимать)) Несмотря на все, я должна сказать, что я благодарна за то, что я такая не пробивная( сложно вывести на эмоции, слезы ) и что хорошо воспринимаю критику и что бесстрашная))) но во многом думаю, это уже было заложено в моем характере..поэтому, наверно, это не очень хорошо да и странно(для девушки), что не хочет замуж, да и вообще подруги так ноют возле меня насчет парней, что даже просто мало-мальски встречаться с кем-то я не хочу, хоть и знаю, что как бы нельзя закрываться и пора бы уже, но мне вообще как-то пофиг..точно знаю, что ни за что не буду встречаться с теми, кто носит форму, каким бы ни был человек, знаю, "не всех же под одну гребенку", но я просто не могу; также моя полная безэмоциональность, холодность, черствость, мое равнодушие - все это половина уже заложенного во мне характера/половина "добрых" отношений с отцом
Да уж, ну я и понаписала тут, извините) как-то все плавно, слово за слово и в результате краткая история моей жизни) может, кто-то себя узнает и это не просто мысли вслух окажутся. У меня все.

Worra F
Аватара
Worra F
Репутация: 104
Лояльность: 875
Сообщения: 122
С нами: 5 лет 2 месяца
Откуда: Петрозаводск
Skype

Сообщение #16 Worra » 13.05.2015, 14:31

Freedom, во многих моментах узнаю в вас себя когда мне было 18) Сейчас 28. Только у меня с отцом по-другому немного. Он тоже заикается и всю жизнь заикался. Говорить с ним на эту тему стали только в последнее время, когда я твёрдо решила, что всё, не могу больше. Сейчас только понимаю, что он очень болезненно относился к моему заиканию, винил себя наверно. Всю жизнь от него слышала - «прежде чем что-то сказать подумай и только потом говори», «дыши правильно!», «говори медленно». Это всё ещё было таким жестким строгим тоном всегда. Я начинала заикаться ещё больше. В какой-то момент я стала вообще бояться разговаривать с ним. Никогда не слышала похвалы от своих родителей, только «а вот твоя сестра такая-то… она то-то так-то делает.. а ты неумёха, руки из ж., что из тебя вырастет и подобное. Кстати сказать моё заикание самое сильное с родителями и с сестрой. Наверно перед ними я всегда пытаюсь быть хорошей, правильной, заслужить одобрение. Только когда тебе уже 30 лет почти глупо ждать этого от родителей, я сама себе могу дать то что я хочу. По идее. Но вот только не всегда получается.
Amon писал(а):Я вот сейчас читаю книгу "системные расстановки"
Надо тоже почитать, чтобы уже в своей семье не совершить ошибки

Amon M
Amon M
Репутация: 464
Лояльность: 1571
Сообщения: 1160
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #17 Amon » 13.05.2015, 14:46

Worra писал(а):Надо тоже почитать, чтобы уже в своей семье не совершить ошибки
Ну тогда к первоисточнику нужно (или в личку скину автора) - Системно-семейные расстано́вки («расстановки по Хеллингеру», «семейные расстановки») — феноменологический метод системной семейной терапии. Данный метод предназначен для работы с системными семейными травмами (системными динамиками). Целью метода является исправление последствий данных динамик
Спойлер
«Семейная расстановка» (нем. familien-stellen) — авторский термин, он описывает суть происходящего во время работы по этому методу: людей («заместителей») расставляют в рабочем поле группы. Расставленные фигуры (заместители) передают происходящее в семейной системе, базируясь на информации рабочего поля. Данное явление было открыто Бертом Хеллингером и описано во многих его трудах («Долгий Путь» и др.)

Практикующие по данному методу специалисты (терапевты) обнаружили, что многие из существующих у людей проблем и трудностей связаны с травмами, перенесёнными семейной системой в прошлом, а также с нарушением порядков старшинства и «брать-давать» (подробнее дальше в этой статье). К подобным травмам относят следующее: убийство, самоубийство, ранняя смерть, изнасилование, иммиграция, потеря имущества, разрыв семейных отношений и так далее. К нарушениям порядков старшинства и «давать-брать» относят: желание родителей «брать» у детей, а также мнение детей, что они лучше своих родителей (неуважение родителей).

На основании многих работ с людьми Берт Хеллингер обнаружил (труд «Долгий Путь»), что семейные травмы являются причиной практически любых проблем: здоровье, работа, семейные отношения, несчастные случаи и так далее. Самым главным корнем всех проблем, как объясняет Берт Хеллингер, является исключение (желание забыть) участников семейной травмы из семейной системы (как пострадавших, так и виновников). Именно исключение вызывает проблемы у последующих поколений (см. Системы совести далее в этой статье). В результате работы по данному методу происходит обнаружение скрытых системных динамик и клиенту предлагается решение.

Данный метод работы является краткосрочным разовым методом работы, что отличает его от существующих долгосрочных способов работы психотерапевтов с пациентами.

В своих работах Берт Хеллингер относит данный метод к духовным практикам (труд «Богомысли» и др.).
Только не стоит читать книгу тем, кто не собирается менять свою жизнь к лучшему :mrgreen:

Katrina F
Аватара
Katrina F
Репутация: 748
Лояльность: 1398
Сообщения: 920
С нами: 6 лет 5 месяцев
Откуда: Москва

Сообщение #18 Katrina » 13.05.2015, 15:49

Так интересно читать посты про старших, младших деток и деток вообще) Мысли возникают такие примерно.

Младшие говорят, что родители подавляют, ставят в пример старших детей. Мало того, мнение младших обычно не учитывается, всерьез их не воспринимают. И взрослеть им трудно, вся семья этому противится - ведь пока ребенок "маленький" родители чувствуют себя моложе. На этом фоне еще старший вечно "малявку" тюкает:)

Старшие (вот как я, например) время от времени поют сиротскую песню в стиле "забрали кусок детства". Ты сама еще ребенок, а тебе велено из сада мелочь забрать, пеленки-распашонки выгладить, укол поставить, накормить, понянчиться. Как же маме не помочь, ты же хорошая девочка. В итоге так нанянчишься в "счастливом детстве", что потом, во взрослой жизни, ответственности вообще не хочется и готова "нянчить" максимум кошечку-собачку.

Единственные дети – это вообще отдельная песня. Единственное дитя - всегда огромные ожидания родителей. Он единственная надежда и опора. Свет в окошке. И в старости, и до старости. Поэтому он вообще не имеет права родителей расстраивать, печалить, огорчать, нервировать. Давление на его психику огромное. Уж его-то точно не оставят в покое. Права на ошибку нет и не может быть. От его поступков все время кто-то эмоционально или физически зависит. И ему приходится учиться оправдывать ожидания или сломаться.

Ни так, ни эдак. Короче, и на телегу не сяду, и пешком не пойду)))
И все дружно покинули отчий дом с облегчением:)
Дорогу осилит идущий!

Worra F
Аватара
Worra F
Репутация: 104
Лояльность: 875
Сообщения: 122
С нами: 5 лет 2 месяца
Откуда: Петрозаводск
Skype

Сообщение #19 Worra » 13.05.2015, 16:31

Katrina да, а родители говорят совсем от рук отбились, не слушаются, делать ничего не хотят, мы им добра желаем, а они… И ведь тоже правы)

Katrina F
Аватара
Katrina F
Репутация: 748
Лояльность: 1398
Сообщения: 920
С нами: 6 лет 5 месяцев
Откуда: Москва

Сообщение #20 Katrina » 13.05.2015, 16:37

Worra писал(а):Katrina да, а родители говорят совсем от рук отбились, не слушаются, делать ничего не хотят, мы им добра желаем, а они… И ведь тоже правы)
Да. И все правы получаются:)
Дорогу осилит идущий!


Вернуться в «Поговорим?..»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 10 гостей