Ivan.ssh писал(а):Begemot63 писал(а):Тему завел для того, чтобы собрать какую-то статистику: какой процент заикающихся испытывал явное давление со стороны родителей? и есть ли наоборот те, для кого хотя бы один из родителей был настоящим другом, которому можно было доверить самое сокровенное?
А кто не испытывал явное давление со стороны родителей, даже если хотя бы из родителей был настоящим другом?
Вы, наверное, один ребенок в семье?
Ivan.ssh писал(а):А нас с братом отец оттаскивал от музыкальной школы, со мной получилось, с младшим братом нет. Он, в итоге закончил музыкальную школу.Begemot63 писал(а):Помню, например, как меня заставляли ходит в музыкальную школу. Хотел быть брутальным мальчиком, ходить в спортсекцию, а ходил со скрипкой. Потом вырос, не доучившись год, и пошёл в спортзал.
Ivan.ssh писал(а):Begemot63 писал(а):Мой отец хотел иметь свой ресторан и чтобы я в нем играл на скрипке. Странная мечта, да?
А мой отец, вообще, никак мне мозги не мыл. Вообще, никак! Как хочешь, так и расти, выбирай жизненный путь!
Тоже странно, нет?
Это тоже про меня) В 17 лет уехала от родителей и очень рада по этому поводу. Всю жизнь меня ровняли на старшую сестру и я всё детство пыталась дотянуться до неё, соответствовать. Так и остался на всю жизнь синдром «хорошей девочки». Хоть сейчас и понимаешь что ты не обязан быть таким каким хотят тебя видеть окружающие. Но избавиться от этого сложно до сих пор. Я не виню своих родителей ни в чём. Да и как их можно винить? Их самим воспитывали родители, жившие в послевоенное голодное время, какая там педагогика, какая там психология. Сейчас с родителями отношения хорошие, но наверно только благодаря тому что в разных городах живём и видимся довольно редко. Но я не считаю что родители должны быть друзьями тебе. Зачем? Всё равно должна быть граница. Они могут дать совет, помочь в чём-то, научить, но не ты их. У меня есть пример, подруга близко общается со своей матерью – что у них только не было - и драки, и пьянки. Из-за этого только ещё больше психологических проблем. Родитель конечно может быть тебе другом, но только не ты ему имхоBegemot63 писал(а):"покинул отчий дом - вздохнул с облегчением". Узнаю в этом себя на 100%.
Честно говоря, я почти уверена, что я все еще имею проблемы с речью только потому, что не могу жить своей жизнью, что испытываю огромное давление со стороны родителей (и все долгих 18 лет испытывала), так что я уже давно убедилась, что надо валить. Мне станет намного легче (да и им тоже, думаю) во всех отношениях, в том числе (самое главное!) речь станет лучше. Мне сейчас 18, учусь на первом курсе, но за год учебы поняла, что эта специальность мне не подходит, и к тому же здесь родители, и поэтому все еще труднее, когда учеба никак, когда жизнь никак. Пыталась поступить в прошлом году в Питер, но по баллам не прошла, хочу в этом подать снова, надеюсь повезет..Begemot63 писал(а):"покинул отчий дом - вздохнул с облегчением"
прям бывшие узники концлагерей собрались здесь:)Begemot63 писал(а):"покинул отчий дом - вздохнул с облегчением"
Freedom, верьте в себя и все у Вас получится!Freedom писал(а):надеюсь повезет..
Я вот сейчас читаю книгу "системные расстановки", и отношения в семье и особенно с родителями являются базой ( фундаментом) всего дальнейшего развития человека и его личной жизни. Что касается моей жизни, то явного давления со стороны родителей не было, с другой стороны, "учить жизни" продолжают до сих пор. Я думаю, что проблема здесь не в давлении, а в понимании и уважении друг друга. Проблема - в разных интересах ( каждый гнет свою линию) и ролях ( например, "козла отпущения" ) , а решение: "снятию конфликта", "устранение семейного сценария", вообще нужно уметь выстраивать добрые отношения ( или прекратить общение на некоторое время) , уметь разговаривать ( доносить свою боль и просить поддержки), слушать (родители же хотят нам только добра ) и услышать друг друга ( найти компромиссное решение) . Сейчас как раз работаю над этой темой, укрепляю "фундамент" и свой "внутренний стержень", на которые в дальнейшем уже можно будет делать опору и развиваться дальше.Begemot63 писал(а):Тему завел для того, чтобы собрать какую-то статистику: какой процент заикающихся испытывал явное давление со стороны родителей? и есть ли наоборот те, для кого хотя бы один из родителей был настоящим другом, которому можно было доверить самое сокровенное?
Я согласна с Вами, что чаще всего, пожалуй, действительно проблема в уважении друг друга..НО что касается моей семьи, это все-таки полное давление (даже подавление) со стороны отца больше, конечно. Не представляете, как много раз я пыталась найти правильные слова, чтобы перейти к разговору о тех "неурядицах", которые существуют между нами, в результате каким-то неведомым мне способом "козлом отпущения" снова становилась Я, снова Я погружаюсь в депрессию и переживания. И знаете, какая их коронная фраза?! - "что раз только мне это приносит боль и только меня не устраивают наши отношения, значит вывод один - проблема исключительно во мне." Я согласна, что я не самая хорошая и послушная дочь, часто бываю дерзкой и грубой, ну и извините меня - это только потому, что я должна же давать хоть какой-то отпор, а быть резкой - это единственный способ для меня, к сожалению. И к тому же, насколько я знаю, если что-то не ладится во взаимоотношениях между людьми, то проблема с обеих сторон..И хочу сказать, что с отцом мы никогда не говорили на тему заикания, хотя именно он заикался в детстве(но его отвели сразу же к логопеду, и как-то все быстро прошло), с мамой мы хоть как-то пытались, но все равно мы никогда не разговаривали о том, что чувствую, что у меня на душе..я пыталась завести темы на такие, знаете, более личные, какие, как правило, мама с дочкой должны обсуждать, но по мере того, как я развивала ту или иную тему, я видела непонимание, т.е понимание было, но свое..а на мои слова, "что ты не знаешь, что я чувствую на самом деле, как трудно было мне в школе"(я не только про трудности в речи, а вообще), она говорит "какие у тебя в твоем возрасте могли и могут быть проблемы"..ну и на этом диалог плавно подходит к концу, я начинаю что-то говорить, а мама уже слышит то, что хочет слышать - "что я снова во всем виню их", хотя я до сих пор не понимаю, как из этого можно сделать такие выводы..и говорит "ну что поделать, прости нас уж" - а почему бы не поговорить и не разрулить ситуацию?! и все равно по своей глупости, хотя я бы назвала это любопытством что ли, я каждые недели две-три , сама не замечая того, плавно возвращаюсь к этой теме(к теме недопонимания), ну и как вы понимаете, потом я же сама и страдаю..вот как-то так. Вообще мы внешне, наша семья, выглядит как счастливая семья(так по сути и есть), без всяких там проблем, все живы, здоровы, никакого, знаете ли, домашнего насилия, ссор..родители продвинутые, папа с юморком(правда, по большей части с черным), мама современная(знает, что такое инстаграмм, скриншоты, хэштеги, селфи и блоги и т.д, и она сама есть в инсте, например, в то время как ее 18 дочь там не сидит и не делает селфи ), в общем на одной волне казалось бы. Но это все до тех пор, пока я не касаюсь тех глубоких тем, которые меня волнуют.Amon писал(а):Я думаю, что проблема здесь не в давлении, а в понимании и уважении друг друга. Проблема - в разных интересах ( каждый гнет свою линию) и ролях ( например, "козла отпущения" ) , а решение: "снятию конфликта", "устранение семейного сценария", вообще нужно уметь выстраивать добрые отношения ( или прекратить общение на некоторое время) , уметь разговаривать ( доносить свою боль и просить поддержки), слушать (родители же хотят нам только добра ) и услышать друг друга ( найти компромиссное решение) . Сейчас как раз работаю над этой темой, укрепляю "фундамент" и свой "внутренний стержень", на которые в дальнейшем уже можно будет делать опору и развиваться дальше.
Надо тоже почитать, чтобы уже в своей семье не совершить ошибкиAmon писал(а):Я вот сейчас читаю книгу "системные расстановки"
Ну тогда к первоисточнику нужно (или в личку скину автора) - Системно-семейные расстано́вки («расстановки по Хеллингеру», «семейные расстановки») — феноменологический метод системной семейной терапии. Данный метод предназначен для работы с системными семейными травмами (системными динамиками). Целью метода является исправление последствий данных динамикWorra писал(а):Надо тоже почитать, чтобы уже в своей семье не совершить ошибки
Да. И все правы получаются:)Worra писал(а):Katrina да, а родители говорят совсем от рук отбились, не слушаются, делать ничего не хотят, мы им добра желаем, а они… И ведь тоже правы)
Сейчас этот раздел просматривают: 43 гостя