Dingo: Такое вот заикание

Описание: Личный опыт участников форума по преодолению заикания.
Модераторы: Inkognito, Skif

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 6 лет 7 месяцев

Сообщение #21 Dingo » 08.04.2017, 19:29

Что же такое сдерживание? Я совершаю наблюдение за собой, стараюсь чтобы оно было как можно более объективное, и вот к какому выводу я пришел.
В книге Харрисона, Эндрю в диалоге с ним сказал, что слова это своего рода механизм передачи чувств. Что посредством слов мы выражаем чувства, выражаем наши эмоции, выражаем все эмоции.
Когда речь чистая, когда я "в потоке", "в контакте" с самим собой, я выражаю свои эмоции без палок в колесах, без блокирования самого себя.

Почему я блокирую самого себя? Почему я ступорю в одних ситуациях, и почему я свободен в других?
Я ставлю себе запрет на выражение своих чувств. Я запрещаю себе выражаться. Я запрещаю себе говорить. Я запрещаю себе делать ошибки, т.е. заикаться. Я считаю заикание чем - то очень плохим, поэтому я убежден, что мне нельзя ни в коем случае заикаться. Моя речь должна быть "как у всех".

Но что же я собственно сдерживаю? Я сдерживаю свою эмоционально окрашенную речь, артистичную речь, речь с интонацией, с паузами. А почему я сдерживаю эту речь? Потому что я думаю, что я буду излишне агрессивным в ходе выражения, излишне артистичным, что "не понравится" слушателям. В следствие этого я получаю неэмоциональную неокрашенную тихую речь, полную ступоров, потому что во мне борется конфликт выражения и запрета на это выражение. Я ставлю запрет на ту самую артистичность и экспрессивность. Причем я потакаю своему образу, и продолжаю быть зажатым и сдержанным, словно это и есть настоящий Я.

Поскольку слова это механизм выражения чувств, а ступоры это сдерживание нормальной эмоционально и интонационно окрашенной речи, то ступоры это и есть сдерживание чувств этой нормальной речи. Я должен быть "идеальным", я не должен показывать ни эмоции, ни интонацию, ни свободу выражения. Я лишь должен показывать свою гладкую речь и отсутствие заикания. Я не должен быть раскрепощен и не должен показывать своих реальных чувств. Я не должен быть тем, кем я хочу, а обязан "удовлетворять требованиям" слушателей. Причем эти требования надуманные мной же самим.

Сдерживая свою артистичность и экспрессивность в выражении, сдерживая свою свободу выражения, я сам строю себе стены и рамки и сижу в них. Я поддерживаю это состояние, не позволяю себе выйти за пределы этих рамок, пытаюсь контролировать все что происходит внутри этих стен. Причем я отрицаю все, что приходит в мою жизнь, я подвергаю все избыточному контролю, и это порождает страх.

Однако, когда я все таки выхожу за пределы этих стен, этих рамок, я позволяю себе быть открытым и экспрессивным. А почему я выхожу за пределы этих рамок? Потому что я разрешаю себе говорить, я разрешаю выражать свои чувства, я позволяю себе быть открытым и позволяю себе заикаться. Поскольку я позволяю себе заикаться, я уже не вижу в заикании и ступорах что-то плохого. Я позволяю себе быть в контакте с самим собой и не блокирую свои чувства, не сдерживаю эмоции. Блокировки чувств нет, сдерживания нет. Поскольку сдерживания нет, нет и ступоров. Но на самом деле, позволяю себе не я, а ситуация, или конкретный человек, поскольку я зависим от общественного мнения.

Я делаю запрет на выражение собственных чувств и эмоций, потому что мне запретили это делать авторитеты, в виде родителей, в виде моих "авторитетных" друзей. Поскольку это мои авторитеты, то я не должен показывать перед ними своих слабостей, своих чувств, я должен быть "идеальным" перед ними. Поскольку критика авторитетов наиболее болезненна, то появляется страх этой критики, что вызывает запрет к выражению. Появляется страх выражения. Нет выражения = нет критики. Перед авторитетами я стараюсь быть идеальным, т.е. не хочу показывать перед ними свое заикание. Я жажду одобрения со стороны авторитетов.

Но я жажду одобрения и со стороны себя. Это уловки моего эго. Мое эго требует одобрения, оно очень болезненно воспринимает критику. Каждый положительный опыт эго воспринимает как должное, а каждый отрицательный - как самую страшную неудачу. Эго порождает самобичевание, что тоже в свою очередь порождает запрет на проживание подобного опыта. Даже если этот опыт был положительным, поскольку я не уверен в том, что в следующий раз он будет позитивным. Из этого следует, что эго очень боится быть уязвимым, боится быть поврежденным. Я боюсь быть высмеянным, боюсь опозориться, сам себе накручиваю негатив. Всех воспринимаю негативно, поскольку я "уверен", что я буду объектом насмешек, подколов и тд.

Я ставлю себе завышенные планки, которых боюсь недостичь. Страх недостигания этого результата порождает концентрацию на неудаче, что порождает в конечном счете саму неудачу. Эго это уязвляет и начинается самобичевание. Эго недовольно и не хочет больше проигрывать. И ставит запрет на проживание подобного опыта. Эго запускает процесс сдерживания эмоций, пережитых в этом опыте. И таким образом эго запускает процесс сдерживания речи, т.е ступоров.

Я ставлю себе завышенные планки из-за моей гордыни и эго. Я хочу быть лучше других, хотя и по факту это бессмысленно. Мотивация негативная, потому что в случае неудачи я буду заниматься самобичеванием. Негативная мотивация порождает негативный результат. Следствием этого является мое негативное восприятие подобных ситуаций. Если я воспринимаю ситуацию негативно, то я подсознательно концентрируюсь на негативе, что опять порождает негативный результат.
Это и замыкает порочный круг.

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 6 лет 7 месяцев

Сообщение #22 Dingo » 21.05.2017, 17:11

Итак, хочу подвести промежуточные итоги, касательно моих выступлений по учебе.
На двух выступлениях я имел твердое намерение раскрыться, использовать увеличение громкости голоса, использовать мимику и жестикуляцию. И у меня получилось. Следствием этого я получил более менее уверенную речь. Я сам создал себе поведение, которое способствует раскрытию эмоций. Вкупе с твердым намерением, я позитивно воспринял ситуацию. Я позволил себе выражаться, даже несмотря на то, что на моих ответах присутствовали люди, при которых я замечаю за собой более сильное сдерживание. Это уверенные в себе люди, которых я мало знаю. Они не были расположены ко мне, а точнее они не имели вообще никаких эмоций, что я воспринял как негатив в свою сторону.

Эти выступления были своего рода эксперимент. Перед этими двумя выступлениями у меня был еще один ответ доклада. Там я часто и продолжительно ступорил. Мой мозг это само собой записал как неудачу, и после моего ответа мне было стыдно смотреть на людей. Я воспринял это даже как ТРАГЕДИЮ, я ожидал сочувствующие, насмешливые, удивленные взгляды со стороны людей, но я увидел, что люди сидят с таким же безучастным лицом, как и до моего выступления.
Перед последующими ответами я думал, а не слишком ли я буду напористым? Не слишком ли я буду выглядеть нелепо, ведь мои убеждения твердо считают, что я не должен никак выделять свою речь, я не должен выражать эмоции при ответе доклада. Но я отмел эти вопросы и просто выступил. И что же я увидел? Я увидел ТЕ ЖЕ САМЫЕ безучастные лица! Скорее всего, со стороны мое выступление не выглядело напористым, оно просто не было очень неуверенным. А людям было абсолютно все равно. Они ничего от меня не ждали, они не оценивали меня, ни сейчас, ни тогда. Это, я считаю, очень яркий пример того, как мое восприятие очень искажено и обладает очень большой погрешностью от адекватной. Я веду себя "нелегально" по отношению к себе, я веду себя напористо, и думаю, что это и со стороны выглядит непривычно, однако на самом деле, это было самое обычное среднестатистическое выступление обычного студента.

Далее я приболел, и было сильное недомогание. В этот период мне предстояло очередное выступление с докладом. И мое слабое самочувствие, рассеянное внимание, одним словом ФИЗИОЛОГИЯ, повлияло на остальные точки гексагона, в первую очередь на НАМЕРЕНИЕ. У меня было твердое намерение закрыться, уехать домой и лечь спать. Я ощущал полное отсутствие желания каких либо социальных контактов. Я чувствовал себя уязвимее, что порождает усиленную концентрацию на "защите" себя. Это и есть сдерживание, которое в период болезни усилилось многократно.

В постболезненный период, тенденция к спаду моего гексагона в негатив сохранилась. В последующие пару выступлений я чувствовал опять старые убеждения, что выражать себя глупо, что проявлять экспрессивность, жестикулировать и говорить с интонацией нелепо, плюс подключились мысли о том, что мой доклад был подготовлен хуже, чем у других, что в данный момент внимание всех сосредоточено на мне, что все судят меня только за мою речь. За этим последовал спад в речи, увеличение частоты и продолжительности ступоров.
Недавно у меня была сдача чтения и пересказа текста по английскому. Перед сдачей я не чувствовал особого страха, я не сильно заботился о своей самооценке, я не чувствовал абсолютно ничего. Когда я начал читать, у меня были жесткие ступоры почти через каждое слово. В момент чтения, я также ничего не чувствовал. Ни стыда, ни страха, вообще ничего. Мне просто было трудно произносить слова. Как будто бы мне не хватает сил преодолевать преграды, которые я же сам и создаю. Однако, я получил самый высокий балл за чтение в группе, не знаю, как так получилось.
Это, я думаю, самый настоящий пример сдерживания эмоций. Причем страшно то, что я даже не понимаю, какие эмоции я сдерживаю, что я пытаюсь заблокировать в себе.

Добавлено спустя 6 часов 20 минут:
Наткнулся на очень интересное видео про доверие к себе и к жизни в целом.
phpBB [video]

Все, что говорится здесь, очень похоже на нас. Этот сверхконтроль над всеми мелочами, создание ограниченного мирка, отрицание всего, что приходит в жизнь. А ведь нужно не поддаваться уловкам своего эго. Не нужно рассматривать ситуацию с точки зрения, только как хочу/не хочу, могу/не могу, нужно лишь отпустить себя и ситуацию вокруг, и оседлать ту самую волну. Делать что должен, а будь что будет..

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 6 лет 7 месяцев

Сообщение #23 Dingo » 16.06.2017, 18:25

Подошел к концу мой семестр, наполненный массой публичных выступлений..
Скажу, что за 3 месяца учебы мое отношение к своему заиканию, и к себе в целом изменилось.

Перелом произошел в одном из моих выступлений.
Я сидел и нервно ждал своей очереди выступить с докладом. И, хотя, на тот момент я уже не с такой паникой относился к выступлениям, негативное эмоциональное состояние взяло верх надо мной. Я просто сижу и понимаю, что я не смогу сказать и слова. У меня в то время как раз был тот самый период плохой речи. Вот наступает моя очередь. Я беру листок, выхожу. Иии... я ниразу не заикнулся! Я вышел, и как то почувствовал под собой почву, осознал свое местоположение. Я ощутил какую-то приземленность. Я сохранил как минимум половину осознанности, даже имея при себе то чувство страха. Я просто позволил страху быть, не ассоциируясь с ним.

После выступления я чувствовал облегчение и удивление, почему же так получилось? Все прошло бы хорошо, если бы преподаватель не сказал: "все очень плохо".
Оказывается, я плохо подготовил доклад и презентацию, не рассмотрел некоторые аспекты и тд. И это вбило меня в еще более сильное удивление! Казалось бы, я ответил не заикаясь! НО, мое выступление разбили в пух и прах. В этот день я для себя усвоил, что ТОЛЬКО Я САМ СЕБЯ ОЦЕНИВАЮ ПО СВОЕЙ РЕЧИ. Что только я зациклен не на смысле текста, а над его произношением, что показывает еще раз мое искаженное восприятие.

С этого момента моя чувствительность к заиканию в целом упала значительно. И самое интересное, что я не чувствовал ни эйфории, ни радости, что меня заикание не тревожит. Со мной не произошло чуда, я просто сделал себя чуточку осознаннее, чуточку сам ослабил себе это заикание. Это же как и со ступорами. Ступоры - это не то, что с нами происходит, это то, что делаем МЫ САМИ. Вот и здесь такая ситуация, мне просто не пришлось прибегать к заиканию. Скажу по-точнее. Заикаться я заикался все-таки, но негатива ни перед фразой, ни в процессе ее произношения, ни после ее произношения, я не чувствовал.

Это своеобразное осознание мне помогло и на выступлении в двух конференциях, одна из которых на английском, выступать на которых я панически боялся.

Итак, что же произошло?
Избавился я от заикания? Однозначно нет. У меня и нет цели от него избавиться.
Стал ли я более открыт к самовыражению?
Определенно, да. Я заметил, что я лучше стал наблюдать за собой, какие эмоции я чувствую в данный момент, и стал их выражать, несмотря за страх ступоров.
Стало ли мне хоть немного проще жить?
Да. Я заметил, что мне даже не так страшно идти на рынок за продуктами, хотя еще месяцев 7 назад, я сильно ступорил, и загонялся от этого еще пару дней.

С таким настроем я продолжу работу над собой. Я буду продолжать читать, ставить под сомнение свои убеждения и перестраивать свое искаженное восприятие.

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 6 лет 7 месяцев

Сообщение #24 Dingo » 03.09.2017, 22:19

Новый учебный семестр, последний.
Старые убеждения и уловки мозга снова дают о себе знать, прежний негатив подступает, но я не пытаюсь его подавить или скрыть, я просто стараюсь жить здесь и сейчас. Вчера было первое занятие, нужно было представиться, сказать свое ФИО при потоке людей. Чтож, у меня были ступоры, но паники и стыда не было. Одна из причин, потому что я предварительно за несколько дней не загонялся, что же будет на занятии, и как мне поступать в различных случаях. Я попросту отказался "анализировать" и искать обход потенциальных речевых "страшных" ситуаций, и мое эго начало бить тревогу. Эго очень не хочет, что бы я не беспокоился о "самозащите". Я просто общался, несмотря на "страшные" слова, и на запущенный уже привычный процесс сдерживания. Да, есть неловкость и небольшой страх. Но это уже наработанная система привычек и убеждений, а также искаженного восприятия. Но, страх, это всего лишь эмоция, и я пропускал ее просто через себя, не ассоциируясь с ней.

На днях ехал с одногруппниками в автобусе. Зашла пожилая женщина, которая очень громко разговаривала по телефону и при этом очень жестко заикаясь. Её ступоры, длящиеся минимум секунд 3-4, ввергали меня в такое неловкое состояние, что у меня все внутри сжималось. Между тем, люди в автобусе даже не обернулись посмотреть, а мои одногруппники о чем то между собой общались, не обращая абсолютно никакого внимания. Самой женщине, как я понял, тоже было абсолютно все равно. Я не чувствовал в ней волнения.

Позавчера впервые в жизни решился на разговор с иностранцем по what'sapp. По видео связи. Точнее с иностранкой. Сам факт нажатия на кнопку принятия вызова для меня словно рекорд. Мы поговорили буквально несколько минут, я не очень хорошо знаю английский, и от волнения забываю элементарное, + были шумы в связи, так что я довольно плохо слышал собеседницу. Да, я заикался, произнося слова, и мое волнение передалось и ей, но она всего лишь улыбнулась. Не с усмешкой, однозначно.

Вообще, я заметил, что речь по-английски, дается намного тяжелее, чем по русски. Я ловлю ступоры на каждом слове, очень паникую и забываю грамматику и слова. Я подумал некоторое время, и нашел несколько причин, которые, по моему мнению, имеют место быть:
1) Старые убеждения и восприятие касаемые самого отношения к процессу коммуникации. Старое заикание
2) Я не уверен в произношении некоторых слов, не хочу, чтобы я говорил неправильно, не хочу, чтобы от меня слышали неправильно произнесенные слова
3) Я не уверен в знании грамматики на 100%. Это провоцирует волнение, и страх совершить ошибку в предложении.
4) Страх "сложных" иностранных слов. Я конструирую предложение на русском языке, затем перевожу на английский, и ИЗБЕГАЮ сложных слов в английской речи, пытаясь подменить слова на более простые, а поскольку мой словарный запас не сильно богатый, я не могу ничего найти и ловлю сильные ступоры.
5) Страх в целом быть непонятым. Я ставлю себе высокие планки, хочу беглую, уверенную речь, и от того, что я не соответствую своим же ожиданиям получаю стресс. Не позволяю себе допускать ошибки.

Добавлено спустя 10 минут 27 секунд:
Также хочу добавить, что немаловажную роль в заикании является отсутствие (лично у меня) нахождения на своей волне. Я всегда эмоционально подстраиваюсь под всех, перенимаю их эмоции, и если человек недоброжелательно смотрит на меня, я еще не знаю, о чем он думает, но мозг уже делает вывод, что это "опасный" человек, и начинается сдерживание.

Во всем мире происходит очень много как хороших, так и плохих вещей, везде и у всех. И контроль за окружением, попытка читать мысли людей, считывать их эмоциональное состояние и примерять его на себя, это одно из ключевых положений в заикании. У меня нет устойчивого состояния, в котором бы я мог пребывать. И различные негативные факторы, такие как, строгие преподаватели, сокурсники, от которых я "не получаю одобрения", заставляют меня менять мое настроение десятки раз в день.

Стараюсь развивать это самое качество, не впитывать словно губка, эмоции людей, негатив в окружении людей, разные неприятные мелочи. Очень смотивировало в этом плане видео:

phpBB [video]


грубо говоря, в видео говорится о том, что нужно не поддаваться на негативную среду, различные негативные факторы и даже плохую погоду. Поэтому и название ролика "take the weather with you" - берите хорошую погоду всегда с собой, т.е. будьте на своей волне, ведь мы сами строим себе восприятие о мире, и хорошим оно будет или плохим, зависит только от нас, так почему мы не можем смотреть на вещи без избыточного и ненужного негатива?

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 6 лет 7 месяцев

Сообщение #25 Dingo » 08.09.2017, 18:39

Вчера моя девушка сказала, что я стал больше заикаться... По-началу я воспринял это как удар, причем прямо в лоб, я был ошеломлен и подавлен. Мне хотелось закрыться от нее, и от всего мира, и чтобы все оставили меня в покое. Я был раздосадован мыслями - как же так? Я вроде бы лучше себя чувствую, стараюсь быть открытым, объективным наблюдателем, но как будто бы все тщетно. И то, что я ей говорил касательно моих изменений в лучшую сторону, что я стал более осознаннее, она разбила в пух и прах тем, что результата нет.

Ночью я подробно постарался подумать, а что собственно произошло? Почему я так среагировал? Почему мне так отчаянно захотелось закрыться, почему у меня появилась апатия? И понял, что это опять моя старая привычка менять самооценку и внутренний настрой от мнений людей. Это мое эго. Сначала я не воспринял это конструктивно, эго завладело моими эмоциями, и я лишь хотел закрыться от всех. Детская система самозащиты. Несмотря на то, что я делаю многие вещи без того сильного страха, который был у меня хотябы 5 месяцев назад, а то и год, стараюсь быть здесь и сейчас, не программировать себя на будущие неудачи, я все равно считаю заикание чем то плохим, и то, что я стал больше заикаться - это звучит для меня как оскорбление, будто бы я не угодил, не понравился, провинился, что я не должен заикаться (!) Я отчетливо понимаю, что этот внутренний настрой будет скатывать меня в болото сдерживания. Поэтому лучше осмыслить сейчас. Я считаю, что у меня есть путь, касательно речи, который я выбрал, и я по нему иду. Для меня результат не гладкая речь, а возможность самовыражаться без страха, без стресса. Остальное не так уж и важно. Только я сам себя сужу за свою речь. Девушка не ставила себе целью задеть меня или оскорбить, а только может быть чем то помочь. Но мое эго посчитало это как оскорбление, гордыня и эгоцентризм заставили меня "спасаться" от этих "оскорблений".

На днях я узнал, что мне придется выступать минимум 6 раз за этот семестр перед группой людей, перед которыми у меня сильное сдерживание. Там есть одна особа, о которой все знают, что она за спиной у людей их обсуждает. Она передразнила как-то меня, когда я заикался. Это было года 4 назад. Также в той группе есть один парень. По какой-то причине я ставлю его выше себя, и это провоцирует сдерживание. Я пытался ему понравиться, потому что я считаю его успешнее себя. И есть еще пара людей, которых я считаю "опасными". Ну чтож, я буду рад выступить перед ними, эго, тебе придется отстать от меня :D

Я буду стараться оставаться открытым и принимать в свою жизнь все, что хочет пройти через меня, буду концентрироваться на самовыражении, не на страхе. И буду делать то, что должен.

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 6 лет 7 месяцев

Сообщение #26 Dingo » 29.12.2017, 20:37

Конец последнего учебного семестра!
Вот и подошел к концу очередной, на этот раз последний семестр, полный публичных выступлений. Пришлось выступить 4 раза перед своей группой и 5 раз перед потоком. Хочу отметить, что мои еле-еле выстраивающиеся убеждения, касательно моего отношения к оценке себя другими людьми до-во время-после выступления и в целом коммуникации, слегка подкосились при ответе первого доклада. Однако, это меня не сбило, я не стал унывать, просто продолжил делать то, что должен.

Для меня было очень волнительно выступать перед потоком людей, к которым я имел предубеждения. Якобы они более склонны оценивать меня, судить меня за то, как я говорю, искать во мне изъяны. Однако, как я и думал, я оказался неправ. Людям по большей части все равно, я видел их реакцию. Следовательно, наш внутренний тормоз, который нам не позволяет выражаться, оказался неоправданным. Если я вижу всё своими глазами, то нет причин закрывать в себе эмоции и прибегать к еще большему сдерживанию. Я не говорил гладко, но я и не получал негативного отклика как от себя, так и от людей, слушающих меня.

Я обратил большое внимание на поведение. Когда мы фокусируемся на речи, мы неосознанно ведем себя зажато и закрыто. Сгорбленная спина, напряженные мышцы как живота, так и рук, ног, дрожание рта - это всё ловит наше сознание и делает ситуацию крайне негативной. Во время одного из выступлений я решил просто изменить своё поведение и посмотреть что получится. Я просто встал ровно, расправил плечи, делал глубокие вдохи, жестикулировал в такт своей речи, не смотря на заикание, и что же получилось? Мой мозг вначале был в недоумении от моей позы и от моего поведения в целом. Это было непривычное поведение! Поскольку это был "выход" из своеобразной "зоны комфорта", я начал ловить жесткие ступоры. Однако я просто продолжил вести себя подобным образом. И О ЧУДО! Я как бы понял, что раз я стою уверенно, чувствую землю под ногами, значит нет надобности прибегать к сдерживанию (!). На последующей части выступления я был более открыт чем люди, во время их выступлений, которые не имеют заикания, перед которыми я выступал.

Таким образом, наше состояние воздействует на поведение, но и поведение воздействует на наше состояние! Казалось бы банальные вещи, но я действительно осознал это только к 22 годам жизни. Я никогда не воспринимал серьезно поведение как точку, которая будет иметь влияние на мой гексагон. Я считал, что главными точками являются восприятие и убеждения. Но у меня не было и нет такой силы воли, чтобы просто взять и осознать. Без совершения конкретных действий это сделать нельзя. Только через опыт.

Очень помогли в этом плане ролики Broca Brothers на YouTube. Если кто-нибудь знающий немного английский язык читает это, оставлю ссылку https://www.youtube.com/channel/UCe3SzIIzrWKn4diHlu7Pyzw
Ничего сверхъестественного в их видео не говорится, но мне становилось очень легко после просмотра. Из их видео я понял одну вещь: если чувствуешь сдерживание и наплыв негативных эмоций, нужно себя вести, как бы преувеличивая свои действия - говорить намеренно громче, делать вдохи глубже, чем обычно, жестикулировать во время речи больше, чем обычно, смотреть в глаза больше, чем обычно (в разумных пределах). На самом деле, совершая эти действия в утрированном виде, мы будем вести себя как раз оптимально для внешнего восприятия. Мы привыкли брать за норму тихий голос, скованные движения, отвод глаз во время общения, так что "новые" для нас действия - это непривычные, но оптимальные действия. Со временем из утрированных эмоций и действий, наше сознание найдет адекватную громкость голоса, умеренное жестикулирование, уверенный зрительный контакт.

Можно привести аналогию нашей речи с броском баскетбольного мяча в кольцо. Мы стремимся попасть в кольцо (иметь беглую речь, не заикаться), но мы не можем докинуть мяч (недостаточно уверенности, фокусировка на речи, а не на отношении к речи). Когда мы прилагаем больше силы для броска (утрируем), мы опять не попадаем в кольцо, но на этот раз мы перекинули мяч (неадекватная громкость, чрезмерная жестикуляция). И только когда мы рассчитываем по настоящему свои силы, со временем мы попадаем в кольцо (желаемый результат - беглость речи).

На самом деле это всё настолько простые вещи, что большинство я уверен все это знает и понимает, однако, нужно действительно их осознать и применить в жизнь. Накопление позитивного опыта и безусловное доверие к себе разорвет этот порочный круг, и мы наконец-то покажем себя такими, какие мы есть в действительности.

Всех, кто прочитал, с наступающим Новым Годом! :D

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 6 лет 7 месяцев

Сообщение #27 Dingo » 26.04.2018, 20:44

Прошло довольно прилично времени с момента последней записи. Много изменений произошло за этот период. 2,5 месяца отчаянной борьбы моего эго со здравым смыслом. 2.5 месяца я потратил на поиск работы, было совершено множество звонков. Что хочу сказать. С детства укоренившееся убеждение, что звонки это плохо, словно колоколом било мне по голове. Потные ладошки, учащенное дыхание, дежавю...

Все это преследовало меня. Каждый день. Однако, звонок за звонком, сквозь заикание, тревожность в каком-то плане сошла на нет. Заикание тем не менее никуда не делось. Несмотря на мой накопленный багаж знаний и положительного речевого опыта, мое подсознание играло по своим правилам. Далее пошли собеседования. Как ни странно, на первом собеседовании я чувствовал себя уверенно, отчасти даже самоуверенно. Однако, оно не увенчалось успехом. Было еще пара тройка собеседований, всё без результата. Далее, начал вырабатываться страх отказа. Страх неудачи. Страх совершения звонков, вызванный страхом последующего отказа. Всё это мне очень напоминает мое заикание. Механизм развития идентичен. Последовательное накопление негативного опыта формирует убеждение.

Однако, я тщательно старался не замыкаться, осознанно смотреть на вещи, и просто продолжать. Звонок за звонком, отказ за отказом, и в конце концов меня пригласили на собеседование в крупную международную фирму. Собеседование состояло из трех этапов, два из которых на английском - сквозь ступоры, блоки, спертое дыхание, я прошел! Меня взяли! Никто не оценивал меня по моей речи.

Прошел месяц работы... Сдан адаптационный экзамен, очень волнительное мероприятие. Я не зацикливался ни на чем, кроме вопросов экзамена. Тем не менее, заикание никуда не делось.
Также, каждый день по работе приходится совершать много звонков, а также принимать вызовы. Поначалу я не мог себя заставить снять трубку, либо же самому набрать номер. Сейчас я не обладаю 100% уверенностью, но сообщить что нужно я могу.

К чему я это всё говорю. Конечно я фиксирую все свои запинки, случаи заикания, описываю их здесь. Заикание есть. Но жизнь от этого хуже не становится. Перфекционизм в этом плане деструктивен. Речь есть, выражение мыслей - тоже есть. В чём же собственно проблема?..

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 6 лет 7 месяцев

Сообщение #28 Dingo » 15.07.2018, 23:00

Привет форум. Решил сделать эту запись, поскольку считаю, что пройден очередной рубеж в жизни, в осмыслении себя и осмыслении заикания в моей жизни. Я всё еще не избавился от него, не ставлю себе такой цели, я по прежнему заикаюсь. Иногда больше, иногда меньше, но это не откладывает на мне негативный отпечаток. Ремиссия длится 3,5 месяца. У меня возникает чувство, что Я себе хозяин, а не мое заикание. И вместе с этим приходит осознание, что ответственность за заикание и за мою жизнь лежит на мне. Жизнь не становится проще, как мы все думали, когда мы избавимся от заикания. Можно ли считать, что я на пути к "излечению", если я не парюсь по этому поводу (почти)?

Заикание оставило отпечаток на всех сферах моей жизни. Поход в магазины, вызов такси, звонки по телефону и прочее. И если где-нибудь я веду себя уверенно (поход в магазин), то например звонить по телефону всё еще боязно. Хотя я это неоднократно делал, и делал весьма неплохо. Видимо это остаточные следы заикания. Я считаю, чтобы полностью избавиться от этих мыслей (внутреннего цензора), нужно снимать заикание слой за слоем во всех сферах жизни, нарабатывая уверенность.

С момента моего устройства на работу, я очень волновался. Ежедневные звонки по телефону, ежедневные отчеты перед руководителем смены, менеджером производства, вместе с большой толпой людей, особенно, если в результатах работы выявлены отклонения. Делать отчет об отклонениях и отчитываться перед менеджером. Это всё очень стрессовые ситуации, по крайней мере для меня, но я делал это, сквозь заикание, и раз за разом, чувствительность к этому постепенно снижалась. Вместе с этим пришел какой-то пофигизм. Мне пофигу позвонить куда-нибудь, независимо буду я заикаться или нет. Мне пофигу например взять и обзвонить аптеки, больницы и прочее. Однако, я не вижу в этом смысла. ТАкое ощущение, что я незаикающийся человек, и это просто пустая трата времени.

И вместе с этим пришла какая-то пустота. Чувство, что я не в контакте с собой. Чувство, что я не здесь и сейчас. Как будто я где-то в будущем, или наоборот в прошлом. Я меньше стал испытывать разного рода эмоций. Делая все эти коммуникации на работе, звонки в учреждения, некоторое время назад я бы сто раз подумал, прежде чем это все делать, продумал бы сложные слова, как их избегать и тд. Сейчас я просто беру и делаю, и как будто это так всегда и было. Сегодня 40 минут общался по скайпу с иностранцем (практикую английский), с волнением конечно же, но не так как раньше.

Почему я сказал, что это очередной рубеж в жизни? Потому что я уволился со своей текущей работы (причина, несвязанная с заиканием), и хочу устроиться на должность менеджера по закупкам. А это вот уже серьезно. Большая часть рабочего дня будет состоять из сотни звонков, причем не просто пустые звонки в больницы, а с целью заключить контракт. Для этого нужно не просто незаикаться, но и быть максимально эффективным в переговорах. Скажи мне это хотя бы год назад, я бы послал этого человека куда подальше :D никак себя не видел в подобной должности. Но сейчас мне это интересно и я чувствую, что мне это под силу, хотя и будет очень трудно, с разных точек зрения

MrMayson M
Аватара
MrMayson M
Репутация: 67
Лояльность: 366
Сообщения: 531
С нами: 1 год 9 месяцев

Сообщение #29 MrMayson » 16.07.2018, 10:05

Ваш дневник помог мне понять за полчаса то что вы изучали 2 года. Спасибо
Если ты не поверишь тело не сможет, если же поверить то у тела стираются все лимиты невозможного


Вернуться в «Дневники»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 12 гостей